Je suis enrhumée jusqu'aux os, pleine de morve, mouillée et gluante. Horreur dégoûtante, tu ruines ma vie. (vie, je te revois dans une semaine.) je dors.

En famille. c'est encore plus drôle.

Hier état moche et critique, la maladie fait campagne de prolifération dans mon corps, on s'attend à une semaine d'horreur à vivre. Hier état moche et critique, fatigue extrême d'une nuit trop courte de sommeil. Hier donc état moche et critique, assez de vin pour un party de famille, j'ai dû traumatiser jusqu'à trois générations.. Le salon entier en écoutant sous le couvert de la conversation mes histoires scabreuses. Mes jeunes cousines en lecture mes textes érotiques sanglants. Ma tante pour mes histoires de mini-jupe.. faut faire sortir le vote de grève! Mon désir de vin. Mais je suis la jeune fille parfaite, timide et réservée. Une mignonne élève modèle, la jupe sous le genou, à peine une épaule découverte. La vie continue et j'ai surtout pas fini de ce double rôle. Je me placerai pas.

Demain, la poésia, encore. Au collège en plus. Serai une fidèle spectatrice, pour savoir ce qui se fait, toute près et attentive, parce que les lèvres en disent autant que les mots, bien souvent. Soyez exceptionnels, gentils poètes, j'y compte pour une formation improvisée, dans ma petite mignonne tête comprendre ce qu'il y a et ce qui se fait. Soyez merveilleux, poètes. J'y compte. Transportez-moi doucement et choquez-moi. Je fais pas des crises pour rien, bordel!

Je lis Les particules élémentaires de Michel Houellebecq. Ça me remet en plein visage les mathématiques. Ça me donne des frissons. Les maths, c'était tellement merveilleux, c'était la meilleure forme de méditation que j'ai connue. Aucun besoin de penser. Pour arriver à réussir, fallait seulement faire le vide dans son esprit. On dit que les mathématiques sont rationnels. Mais pour dénouer un problème, je n'avais qu'à sentir, à laisser mes sens me guider, mon instinct, et tout était bon. J'étais paisible et bonne. Ce calme puis cette fièvre me manque. Assez souvent. Je crains faire fausse voie. C'est une des paniques qui m'habite. J'ai tellement peur de rater ma vie que j'oublie parfois de la vivre.

Vraisemblablement, ya la perturbation.

Ok. Ya vraiment quelque chose qui me perturbe total. Quand j'écris, mais surtout quand je lis, ya ce mot qui me dérange, me vole mes pensées et mon temps tant il me perturbe, et je m'absorbe toujours trop dans mes perturbations. Vraisemblable. Merde! Tout baigne, jusqu'à ce qu'on le prononce: vraissemblable. De comment ça s'écrit, ça devrait plutôt être vraizemblable. J'ai pris la peine de vérifier la phonétique dans le dictionnaire, c'est bien vraissemblable qu'on doit dire. Mais pourquoi alors? pourquoi? Pourquoi écrit comme ça? Pourquoi pas les autres mots? Ou lui comme les autres mots? Ya de quoi avoir peur, moi je trouve. Je comprends pas, on doit l'accepter ainsi on dirait, mais à chaque fois que je le vois, le lis, ça me hante des heures de temps. Ma lecture en est total affectée. Ya beaucoup d'autres mots comme ça? Du moins, je recommande de bannir vraisemblable du langage, surtout écrit. Ça cause trop de remous.

Temps.

L'écriture me décourage depuis un temps, je n'y vois rien, l'envie de créer comme envolée. Face à l'écriture, la fatigue me tombe et me pèse, plutôt que la peur et la convulsion normale. À bien réfléchir, je me disais prendre une pause, cesser un temps les essais moches. Me concentrer à vivre et apprendre un peu. Me donner de la matière. Mais surtout, le problème dominant, c'est qu'il me manque un but. Je veux bien créer, mais sans raison, ça chie. La beauté est trop vaste, c'est seulement le lieu, l'habiter. Si j'ai rien à dire, c'est moche et vide de sens. Je peux pas aimer. Faut que je retrouve ce que j'ai à dire. Je comptais prendre cette pause et vivre. Mais ya Ben qui me dit qu'il adore, qu'il déclame avec sa mère de longs morceaux de moi, à tue-tête dans la maison. Ça me touche. Surtout de Ben. Même s'il est pas objectif. Emportement contagieux. Je comptais prendre cette pause et vivre. Je pends cette pause pour réfléchir. Merci Ben.

Ronger toujours.

L'anxiété me prends, m'habite. J'ai peur. Je crise de panique. Tout autour de moi mon regard s'envole comme une poule sans tête, se dirige en saccades comme les aiguilles d'horloge grand-père. J'anxiète, ma poitrine se serre. Et surtout, je sais pas pourquoi. J'aime pas ça, j'aurais envie de bouder, mais je suis même pas capable. Chigner ne me libérrait de rien, c'est tout dire. Je terrorise, je risque de me tapir sous mon lit, me trouver une présence confortante près des monstres. Ma tête se limite à rien, elle explose en vacarme. La nuit débute, la seule énergie revient en tranquillité. J'irais marcher me geler les jambes en mini jupe sur le trotoir glacé. J'anxiète total. Ya pas de raison connue, ça me perturbe encore plus. Je voudrais seulement me rouler par terre en dansant, la musique et moi seule, mais même ça je peux pas. Me reste à converser en foetus. Ya ma peur et moi, on attend que le sommeil nous tranche la gorge.

J'ADORE LES HOMMES! Je suis fan. Je les adore, tous. Chaque homme est merveilleux, j'adore les hommes. J'aime tellement les hommes que je ne pourrais jamais poser mon choix quelconqu'il soit. Je les adorent tous en général. Ô mes beaux hommes. Wow. Ce que votre présence me réjouit.

Hier soirée salvatrice. Des jolis mots bordant une solitude amicale, bienfaitrice. J'ai retrouvé ce qui m'avait depuis un temps manqué. Une belle et bonne amie, une conversation un peu hors des communs moches, le retour du sick. Le Boucher m'a donné mon projet. Je m'étais perdue dans le vert. C'est beau le vert, c'est suprême, mais c'est total mon contraire. Je pouvais arriver à rien de bon. Et la poésie de janvier, très joli aussi, mais ça me touche pas moi. Ça ne vaille pas. Retour ou début, mais violence, rouge et chair. Sang et métal. Sexe et violence. Ya une suite qui brûle de pondre. J'aurais aimé lire, j'ai pas pu. Je voulais lire ce que je n'ai pas encore écrit, ce que je pourrai un jour trouver bon. Bah. Retour à dormir dans l'hébergement de Montréal, et ya monsieur le frérot de miss la belle qui saute au plafond, décide de me mépriser à large sens, mais rien qui y fait, moi j'ai mon tête, j'y erre dans la tardive nuit. J'écris, il veut rhétoriquer. Mes monosyllabes insatisfaisantes, il me carcane dans une supposée volonté mienne de cliché-poète. Ce matin pire. Sur sa lettre d'insulte, je ne mérite même pas sa signature. Il y a longtemps que j'en ai fait mon deuil. Mais étonnement majeur de voir le ridicule de gens pour futilité et surtout désir de gâcher. Mais gâcher quoi? J'en ai rien à foutre. Merde, si tu veux faire chier, fais-le bien, réussis au moins. J'ai pas envie d'avoir pitié du pathétisme des gens qui sont encore plus nul à faire le mal que tout ce qu'ils échouent. Règle numéro un: Pour ruiner la vie d'une personne, faut que ton opinion compte pour elle. J'ai trop de graine de mort en moi pour être tuée par quiconque.

Comme j'ai dit, c'est pas des montagnes russes, c'est des coups de pistolets. Allons, on me laisse tomber. Comment pourais-je tenir rencune. Alors je saute d'un ennui vide à une joie grande et totale motivation, même un sourire m'abordait. Finalement, je me retrouve seule encore, je dois prendre plein de courage dans mes mains, le soulever à mon coeur, me prouver que je suis totalement autonome. Pas besoin de personne pour m'accomplir. Je voulais me rincer les idées à Montréal, me chanter la beauté de poésie à la Casa, je ferai, malgré mes laissé-tomber. Vaincre ma peur. Royale mais modeste sans ma suite.

Rien. Trou. noir.

Je suis pas allée à la manif, finalement. Je suis pas du genre gueularde. Ni du genre défoncer des portes et entrer partout jusqu'à ce qu'on me foutte dehors à coup de lacrimo..(c'est ce qui s'est passé à la manif, selon ce que j'ai entendu à la radio..) Je me suis dit que les manifs c'est pas pour moi, je militerai d'une autre façon. Reste à trouver comment.. Et puis, de toute façon, on le sait, je suis agoraphobe, alors.. Trop de monde et je vire folle, mépris, horreur et panique. Aïe aïe. J'ai de la grande confusion tout le temps. Je sais pu trop ce que je veux. Je fais n'importe quoi. Je me laisse guider par rien, j'ai même pu de coup de tête intéressant. La manif et j'y vais pas, faire des gauffres et j'en fais pas, écrire mais j'ai la tête vide. Reste à pratiquer le tai-chi. Tai-chi chuan. Comment venir à bout du rien? Rhalala, c'est vraiment pire que tout. Tout ce que je voudrais, c'est de partir six mois étudier l'art inuit à Iqaluit, parler l'inuktitut, étudier les grosses déesses anciennes et maintenant leur art moderne. Manger de la graisse de phoque. Et j'avoue que l'ennui par le vide est encore pire que l'ennui aristocratique. C'est tout dire.

Morale de rappeur.

Hier, je relis de vieilles notes. J'avais écrit une idée de Kim Doré qui me semblait bien. Elle disait qu'en écrivant, il faut tenir compte, avoir conscience du lecteur. Sinon, un dialogue avec soi-même, c'est narcissique. Si on veut que les autres le lise, il faut prendre conscience de l'autre. Je comprends, je vois la nécessité, si on veut faire quelque chose d'intéressant. J'ai besoin d'évoluer dans mon écriture, je sens que je stagne, je sais pas encore comment m'en sortir. Je fais face, j'ai peur de tout le travail que ça peut impliquer. Je fuis. Je me plonge dans autre chose. Je veux écrire ma pièce, avec les émotions de Tchaikovsky, son Casse-noisette. Peut-être pas trop original, mais tellement amusant à faire.. Donc je m'enfonce au théâtre pour un temps, mais la piste se trace un peu, me faut juste réfléchir, toujours encore. Faut cesser de me prendre au sérieux. J'y roule.

Théâtre.

Je replonge tête première dans les études, plutôt je coule, je m'absorbe. Je m'en rends compte. Je me laisse faire. J'ai décidé de publier dans le journal du collège. C'est bien la seule chose positive que récit m'apportera. Avoir rencontré un membre du journal qui m'encourage et surtout qui ne me déteste pas. J'ai confirmé ma présence à la manif de mercredi, j'augmenterai le nombre de minis roses présentes, mais bon, allions nous à l'expression pute pour la cause. J'ai envie de me remettre au théâtre. Il y a trop longtemps que j'y ai pas touché. Surtout, rien écrit depuis des mois. La poésie m'a trop occupée. Je voudrais m'en remettre, une petite pause, mais elle m'habite encore. Plus. Je ferai les deux. Toujours occupée. Comme un tourbillon, comme cet été. Mais je continue de penser. Je pense par mes activités. Je suis présente tout le temps, dans ce que j'aime. Oui. Me remettre au théâtre soufflera un peu cette tête cafouilleuse qui m'emporte trop, si souvent.

Changement de couleur.

Mésadaptée sociale, ça sonne trop péjoratif, ça sonne trop «je-veux-avoir-l'air-bad», être «cool», être un cas pathologique. Je voudrais être une souris parfois. Du moins j'ai la certitude que la littérature n'est pas pour le groupe, la «gang». De loin je préfère errer seule. Sans attache. Tantôt c'était Saint-Denys Garneau avec sont C'est eux qui m'ont tué, mais on serait maintenant plus juste avec Ducharme, «Tout m'avale.» Je m'amuse à sauter de désespoir à crise, montagne russe fait trop cliché, plutôt des coups de fusil. Allons, Queneau m'attend.

J'aime toujours pas les gens.

Deux soirées. Merveilleuses et terribles à la fois. Deux soirées mais exactement la même chose, les mêmes événements, la routine s'installe même dans la fête. De retour chez moi. Finalement. Pour un temps. Nouvelle rage de popsicles. Les crises se rapprochent de plus en plus. Les états critiques défilent et avancent. Faut créer soi-même les événements pour qu'il en arrive. À ce rythme, je serais bien capable de remplir huit livres de huit cent pages. Je voulais être pirate. J'étais pirate. Je voulais des amarettos sour. J'ai eu et très bu. Je voulais un mec. J'ai eu une totale facile. Je voulais dormir. Du léopard très doux pour m'accueillir. Je voulais la poésie. J'ai eu les beaux mots aux oreilles. Je voulais ne plus me souvenir, encore. J'ai bu jusqu'à la paume, les limbes recouvrent assez tôt. J'avais chapeau j'avais mini bleue j'avais amis j'avais siège. Deux soirées à tout craquer. Chamboulée, boulversée, je ronge encore, je tremble, tétanisée, ce que j'ai peur. Encore peur. Je sais pas quand me remettre sera possible. Comme un asticot sur le bout d'un doigt. J'agite dans la vide on pourrait me couper en deux en quatre je vivrais toujours sans quatres coeurs plutôt aucun. Mon ego trip, comme disent amis, me poursuit m'assaille avec plaisir. J'avais mon tête juste à moi, mes propres fantaisies et vlan tout le reste, toujours que moi, je prends mon pied comme je peux. Sous le couvert de petite miss mon tête fantasque à réaliser tous les fantasmes. Tous m'ont subit à ma manière. J'ai tout dirigé, encore. Mais un écard, un pas de côté. Je voulais être reine ignorée, voir et apprendre pour mieux mener les sujets. Mais pas. Alors j'étais toute calme toute seule toute petite dans mon coin. Tremblante. J'ai tremblé toute la nuit. Je tremble encore. De toute façon, j'aurais dû m'y attendre. La poésie, c'est physique. J'essaie de remettre, j'écris tout et rien, du moche à temps plein, parce quand j'écris je pense moins vite, mes pensées sont presques cohérentes. Les popsicles gèlent. Tchaikovsky tente de m'assainir. C'est tout ce que je peux entendre. J'ai toujours peur. J'ai seulement envie de crier, de descendre les escaliers tête en bas quatre pattes, de danser en me brisant les os sur les murs, de m'étendre dans une vraie crise, du jamais vu, de courir dans le noir, de menacer les hommes avec des patins à glace, de reproduir des clés en série, de manger des artichauts, de régner seule et fière dans mon empire, me convoquer seule dans mon manoir, tout balancer. Cet état critique, il est pour de bon, il dure, dure, c'est ma balance, en retour de ces mois de rien, en retour des mes amis stables, de mes cours stables, de mes amants stables, des mes saouleries stables. Je chaos volontairement en dedans, roulant et ruinant. Moi Moi Moi Moi Moi. Je suinte moi. Ego trip zont dit. Aller, pour mieux paraître, j'irai péter les plombs mercredi à la manif. Je ne dors plus.

La forêt.

Je sais pourquoi je n'ai pas l'appel à la nature. Pourquoi la ville et son bithume me donne jouissance tellement plus grande qu'un lac et ses roseaux. Pourquoi le smog est tellement plus doux à mes poumons que l'air pur et frais des montagnes. La nature m'endort, m'ennuie. Je n'ai pas besoin du contact extérieur, je l'ai en moi. Ce sont mes yeux qui compensent. J'ai une forêt dans mes yeux.

Les gens sont ignares; il faut les éduquer.

Peut-être que c'est ce qu'il me fallait. Peut-être, si on croyait au destin ou ce genre de choses. J'ai toujours ma rancoeur, mal au coeur et à l'orgueil. Ça me passera, ce coup d'humeur. Voilà maintenant que la deuxième partie de cette citation prend sens. Cette phrase qui m'avait marqué, mais surtout qui me revenait toujours, en toute situation. «Les gens sont ignares; il faut les éduquer.» - Jacques Lalaloux. Je me fouts des autres, mais ce besoin d'éducation, c'est d'enseigner qu'ils sont débiles. C'est de montrer ce qui est, ce qui doit être. Leur faire preuve de qualité. Qu'ils prennent conscience qu'ils ont tort. Les masses sont débiles, la plèbe est dégoûtante. Reste juste à espérer une grandeur qui les ferait sortir de leur torpeur. Voilà, je comprends presque des désirs de publication, je risque d'y arriver un jour. D'un orgueil trop immense arrivera l'accent à toutes ces vies.

On reviens à la Une.

Sur cinq, j'ai été la plus mauvaise. Sur cinq, j'ai été la seule rejetée. Sur cinq, la seule exclue. Ok. C'est bon. Ça va. Je sais que je suis pas la meilleure. En ça. Je sais que l'écriture m'a pas trop touchée, j'ai pas les grands talents, je suis toute modeste, pleine d'humilité face à mon tombeau de brouillons égarés. Mais j'embête personne, du moins. Je sais que j'ai pas les grands talents du monde. En ça. Vraiment toute modeste j'ai dit. C'est bien pour ça, aussi, que j'écris. Parce que c'est la seule chose que je sais pas bien faire. Que je suis incapable. Que je déteste. La douleur est physique. Jusqu'au bout des doigts. Comme la poésie, elle est physique, c'est certain. La poésie, c'est un sport. Mais comment mes poèmes sont plus moches que d'autres. Ils sont pas excellent, mais j'ai une totale rancune d'horreur. On ne peut pas dire que mes poèmes sont plus moches que certains. Ya une totale visée ici. Mon écriture est certainement pas à point, bonne même, mais elle en démembre bien d'autres. Me rabaisser à plus mauvaise qu'une autre. Je connais son écriture. Faut pas venir me dire que faire rimer amour avec douleur passion rose chocolat est ce qu'il y a d'original, surtout de qualité. Ma rancune est grande, je me roule une petite rougeur de colère. Simplement par comparaison. Mauvais jugement, c'est certain. Je m'en fouts, mais je sais que je valais mieux que l'autre, et on m'a mis au placard. La totale. Rancune. Je m'en souviendrai. Ouep, l'artiste imcomprise, je vais me la jouer, en grand. Alcool, sexe et poésie. Que personne m'embête. Je redeviens de plus invivable. Plus monstre. Plus belle. Cette attaque restera pas sans claques, je ronge avant de retrousser, ils détroussent, je gagne, on humilie pas deux fois une reine. Et pour s'en sortir ici, ralions-nous à Poupart, quand il dit qu'ya rien de bon qui sort des ateliers de création littéraire. Ça aidera. Finalement, pour toi salope de mon coeur qui vengeur te crachera à la figure, temps venu, moment opportun, tu claqueras accroupie, sache toujours de ces dires de mister Poupart, en poésie, chère, faut pas de fuite dans le dictionnaire. Sinon c'est MOCHE.

C'EST PARCE QUE JE COMPRENDS PAS.

Retour.

«- Hi miss!

- Hi!

- Happy to see you again. I missed you.

- Oh yeah!? How come?

- Well.. you're really pretty.

..Bla bla..

- J'ai pas besoin d'un gars qui me vient sur le cul sans me le demander. J'ai pas besoin de quelqu'un qui me baise et qui se fout de moi, de mon plaisir. Je baise pas pour te faire plaisir. Je baise pour prendre mon pied, et si t'as du plaisir, alors bravo. Mas je m'en fouts de toi. Et j'ai surtout pas besoin de quelqu'un qui me respecte pas., qui ne respecte pas mon corps.

- Sale pute. (crachat)

- Sale connard.»

Récit; au féminin svp.

J'ai réussi à écrire mon texte pour mon cours de récit. C'est horrible. Déjà, l'effort demandé de pasticher quelqu'un. C'est vraiment trop moche. Bien que Poupart croyait que c'était une merveilleuse façon d'apprendre le style. Mais surtout, me demander d'écrire pour un cours. Je veux dire, c'est vraiment trop moche ce que j'écris. C'est aucunement beau, ça n'a aucun style, c'est juste horrible. Un élément autobiographique. J'en ai pas. J'en veux pas. J'ai écris mon texte au masculin. Mais fallait que je le fasse au féminin, parce qu'il paraît que je suis une fille. Merde. C'est pas inspirant le féminin. Et surtout pas intéressant pour moi, et c'est moi qui écrit. J'ai écrit tout mon texte au masculin, j'avais même réussi à développer une jolie psychologie, en 300 mots. J'aimais presque ça. Je l'ai traduit au féminin, ce qui donnait le cachet ne tient plus, ce qui était n'est plus, c'est plus moche que moche. Horrible, cher cours. J'y cours.

***

C'est décidé, je tenterai un texte suivant le rythme de Goldberg variations par Glenn Gould. Wow. Parce que c'est trop beau. Et trop fort.

Penser.

J'ai toujours cette même question qui me reviens, qui m'affecte, dans plusieurs tant de cas. Comment savoir, à quel point le fait de prendre conscience de quelque chose modifie l'avenir? Si je sais, si je me rends compte qu'un gentil mister désespère de s'abandonner à moi, je fais quoi? S'il est charmant comme tout, s'il décide de me faire tomber dans son panneau..? S'il veut vraiment me séduire? Je sais qu'une séduction sans talent me répugne, me terrorise aussi. Je repousse avec conviction ou si j'ai l'humeur cruelle, je m'en amuse un peu. Pauvre petit. Mais si la séduction est bien faite? Faite d'un manière nouvelle, subtile et charmante. D'une volonté d'apprivoisage. Quand la séduction veut se camoufler jusqu'à ne plus paraître, quand la séduction comprends la volonté de non-amour, mais qu'elle désire tout de même ardemment prendre les recoins sombres et clos pour atteindre dans cette pointe d'éclat d'une lame terrible le coeur. Cette séduction pourrait presque arriver à terme, mais j'en ai pris conscience. Malgré son beau jeu, merveilleusement caché et subtil, je sais qu'il y est.. Alors ça change totalement tout. Ça change ma façon d'être. Quand c'est bien joué, je me donnerais presqu'en récompense pour la belle performance. Mais pas. Le savoir permet de ne pas se laisser berner. Mais à quel point. Parce que refuser des choses ne change pas le plaisir qu'on peut en retirer. La flatterie. Il y a multiples niveaux. Je peux voir mais apprécier. Je suis toujours dans l'impasse. Je sais vraiment pas. À quel point il y a des influences des consciences que j'ai ou que je déniche. Et puis si je me mets à entrer la volonté là-dedans, je me perds dans le vague des pensées. Je sais ce que je veux. Mais mon plaisir emporte beaucoup aussi. Et mon oeil qui voit beaucoup, mais pas trop. La plénitude du devin lançant un regard circulaire au monde qui l’entoure.

Mal aristocratique.

L'horreur la maladie se rapproche. Me rattrape. Phase dépressive. Au moins j'épargne les copains en foutant tout ici, en mettant les pires mochetés de ma pensée. Je divague ici, je chiale comme pas possible, je m'appitoie, j'erre dans le sentiment qui m'habite. Là ya que le vide. La musique l'écriture le roman, rien. Rien qui vaille. Tout m'horripile. Me resterais que le work out, mais là aussi on plafonne. Je retournerais me coucher tant la mocheté. Quand on dort on ne s'ennuie pas, du moins. Et je réussi même à faire des rêves passionnants. Wow. C'est ce qui a de plus passionnant dans ma vie. Ouh! Ouep, me faudrait vraiment un divertissement majeur, parce que là, c'est vraiment le pur et simple ennui qui attaque. Pathétique. Vraiment, je répète, les aristocrates avaient le pire mal du monde. L'ennui, ça tue tellement plus que tout le reste. J'essaie de me remonter le moral en me disant que frérot est tombé en admiration devant mon écriture. Tu devrais lire plus souvent, frérot. Ya rien d'exceptionnel. Surtout pas cette merde. Rhalala. Ce soir est mieux d'être total passionnant, parce que moi j'ai des tas d'attentes. Les soirées à la SAT, en général, ça clanche des culs. Surtout un thème amazone, quoi de mieux, de plus inspirant.. Bestial et chaleur. Si ça me ranime pas, même pas un peu, alors mon j'abandonne. Je me laisse tomber dans le premier divan venu et j'attends de prendre 300 livres. Voilà.

Toujours cette faune marine.

Mes samedis soirs non pas morts. Presque. Toujours mourir. Ça devient englobant, bafouant le rayonnement, l’effort qu’il fait pour nous. Sachez, l’huître semble évoluer. L’huître est une espèce sage. Disparition par elle-même, colliers après colliers. Même les perles deviennent lassantes. Se lasser de tout, sa volonté. Recherche d’hédonisterie. Règne maintenant, petite anémone ma mignonne délicate et fragile. Vogue dans les courants habite et ouvre. Referme quand trop de gens s’approchent, te veulent. D’une volonté-solitude peut qu’en résulter la compagnie. J’ai déjà mes dames. Me reste à mieux fournir ma cour de galants et de vicieux. Amours (mes hommes) approchez. Je vous croquerai juste après le plaisir. Baisse le ton murmure chuchote cachotte. À quand la sortie du littérateur ? Faible terrible, je repose sur un sol instable. J’attends penchée comme Pise la venue du redresseur de torts. Dresse-toi, ô ! littérateur..

Vaurien.

Les hommes me sautent au cou. Les femmes à la gorge. Tout ça pour une histoire de jambes.

Trop bien, bon, oui, hanhan..

Ma peau chie. Ma paupière est gonflée, rouge et enflée, en plus elle fait fait mal quand je la bouge. Sale petite salope. Je t'ai rien demandé. Mes lèvres. Toujours pas remises. Remises de quoi? De rien ou presque. La gerçation de l'hiver, horreur sanguinaire de séchèresse.. Pourtant, pas si sèche.. Puis, j'ai peut-être un job. Mon amour-ancien-gérant-trop-chou-je-l'adorait-wow m'a rappellé. Intéressant, mais je suis si en amour. Non, pas. Mais il est quand même d'une des 5 personnes.. ok, 8 personnes que je respecte, dans toute mon vie.. Quel chou profond. Mes journées sont merveilleuses et totalement saines.. Ça me fait totalement peur. Za aussi, c'est la même chose. C'est peut-être le destin du Sagittaire ces temps-ci. Du moins, je suis pas habituée et je sais pas si j'aime ça. Tout va bien, mais justement trop bien. Je plonge dans la normalité horrible. Si j'écoute la télévision, Virginie ou autre, alors la mort. Vraiment du moins se cultiver et s'instruire. Si je penche vers le bon, c'est peut-être plus facile, mais tellement erroné. Je veux pas d'une vie télé-soap-roman. Ou est partie cette vie commune du vieux temps bon? Si a le vivre tout seul à la bouteille.. sera.

un quotidien.

J'ai lu, il y a longtemps, un article de journal. Il nommait des recherches scientitfiques débiles. Il y en avait une qui portait sur l'effet qu'a surlignage commis par un lecteur sur un lecteur suivant. Je n'ai jamais connu les fruits de cette étude. Ça m'a toujours intrigué. Je lis un très vieux livre, très usé, de Kerouac. Il y a des extraits surlignés en jaune. Mais les pages sont tellement jaunies, que ça ne paraît presque pas. C'est même peut-être seulement un effet d'ombre et de lumière. Et je me demande, en lisant, à quel point cette marque d'un ancien lecteur modifie ma propre lecture. Et maintenant que je sais que ça a des chances de la modifier, à quel point cela aussi change. Et combien, et à quel point, et comment.. Je me perds dans ce tourbillon infini de considérations, de niveaux de conscience, sans jamais pouvoir arriver à une réponse pertinente. Je poursuis ma lecture. Et pourquoi cet article?

Breton fâché.

J'ai fini Manifestes du surréalisme. Le premier, ça va, comme j'ai dit, je comprends maintenant mieux, j'ai fait plus de liens, c'était assez bien, du moins utile. Mais le second. Au début, ça semble être simplement un règlement de compte. Se justifier face aux multiples accusations. Répondre aux critiques qui fusent. Dénoncer les dissidents. C'est certain, en avançant dans la lecture, on voit une clarification du surréalisme, de l'idée. On se rend compte que l'idée a évolué. Mais c'est dans une forme si guerrière, si attaquante. On n'explique plus les idées, on les fait découvrir à travers les oppositions entre artistes. D'un manifeste à l'autre, le surréalisme est passé d'une façon de concevoir l'art et la vie à une façon de vivre l'art de la vie. Maintenant, l'homme doit atteindre l'intention surréaliste. Elle est devenue une sorte d'entité en soi, plutôt que de construire par soi-même le surréalisme. Il faudrait s'y conformer? Ne vaudrait-il pas mieux se l'approprier pour en tirer ce qu'il y a de mieux pour soi? par soi? Ça revient encore à songer au problème éthique; l'art est-il politique? L'art devrait-il être engagé? (consciemment, car l'art est toujours tant soit peu politique.)

***

J'ai écouté le film Les liaisons dangereuses, comparer l'adaptation cinématographique après le livre. C'était un vieux français des années 60. Bien adapté au niveau de l'histoire, assez les mêmes enjeux. Mais on perd quand même le cachet des personnages, ce qui donne le charme majeur du roman. Tout ce qu'il y avait de bon, c'était la musique de Monk et l'imprimé léopard omniprésent.