Faire la file.

J'ai rapidement compris pourquoi il y avait ces espèces de tentations. Pourquoi j'avais presqe le goût de baver ailleurs. Parce que c'était rendu presque plate. Parce que la routine cocoon était vraiment douillette, mais je suis toujours avec lui pour vivre le reste du cocoon. Voilà, me fallait que sortir une fois, aller vraiment clubber où je ne veux jamais aller passe que juste des pitounes et que moi j'ai pas envie de mettre un jean et une camisole noire. Mais on est allé pareil. Et j'étais en blanc. Et j'ai dansé sur un cube toute la soirée. C'était vraiment. Vraiment trop bien. Danser à faire fondre toute mes envies, juste danser sur un cube et regarder les gens. Juger. Se sentir cool parce que sur un cube. Même si c'est pas cool. Faire la fête comme j'avais oublié, comme trop pas souvent, comme je me suis dis que j'allais recommencer. Tout simple le truc. J'ai aimé aller danser, m'éclater, comme tous le font. Je me sens mieux. Faut que je recommence, mais je suis plus calme. Je sais ce qu'il me faut. Runner les partys, au lieu d'avoir peur. Recommencer.

Ça purge.

Je m'ennuie. Ça y est. Je m'ennuie. Je suis seule et je na,i rien à faire. C'est la première fois depuis... depuis que je suis née, presque, que je me retrouve seule. J'apprends à ne pas avoir peur la nuit et à sortir les poubelles, mais à part ça, je m'ennuie. Depuis deux ans et demi, j'ai vu copain au minimum aux deux jours. Depuis deux ans que je vis avec lui, au maximum deux jours de séparation. Et là il est parti. Et moi je suis seule ici. Je m'ennuie. C'est mortel. Personne pour me faire rire, pour danser avec moi et prendre soin de moi. Personne avec qui communiquer. Je suis isoler. Je suis allée prendre une marche aujourd'hui, pour me dire que je ne manquais pas tout de la vie, maintenant que je suis seule. J'ai vu le soleil et senti l'air sur ma peau. C'était bien. J'ai voulu parler à un passant. J'étais vraiment désespérée. Et tout les gens au parc Lafontaine étaient en couple, entre amis, en famille ou avec leur chien. Et moi j'ai peur des chiens. Je me dis que je pourrais sortir, aller danser, juste pour sentir des gens suer autour de moi. Je ne le fais pas. Je suis seule. Je me replis sur moi-même, je me plains, parce qu'au fond je sais que tout va revenir. Mais en attendant, je reste seule, et personne à qui raconter.

Je pleure doucement...

Je suis maintenant seule. Really really vraiment toute seule. pour un ois, ya personne chez moi et j'essaie de survivre. J'essaie de survivre sans mon copain que je ne lâche aps d'une semelle depuis deux ans et demi, j'essaie de me faire indépendante alors que je n'ai jamais vécu seule. Ce soir, j'ai vidé mes poubelles pour la première fois. De ma vie. Je me suis sentie vraiment responsable. J'ai senti que j'avais la lourde tâche de m'entretenir, seule, au complet. Personne pour m'aider. Pour faire les tâches qui sont trop dégueulasses pour moi. Rien de tout. Survivre. Faire face aux pires sitautions. Que faire s'il y a une araignée ? Que faire si une ampoule brûle ? Que faire si les brakers sautent ? Si la toilette se bouche ? Ou le bain ? Si quelque chose prend feu ? C'est pas des choses à laisser à une fille. Je devrais normalement être laissée dans un appartement pour me promener en sous-vêtements ou nue, à faire à manger et à être cute. Pas autre chose. Un mois entier de responsabilité avec juste moi à blâmer si ce n'est pas à mon goût. J'ai l'impression que c'est comme un test, comme quand on achète une plante, ensuite un poisson rouge, puis un chien, pour savoir si on est capable d'élever un bébé. On verra. Mais là je suis juste triste et abandonnée.

Monter sa vie en blocs.

Voilà l'idée: un très grand loft avec rien dedans, rien sauf quelques antiques Signers restantes et un ou deux soulier qui traine. Pas plus. Un loyer quasi exorbitant. Et l'idée qu'on réussira à en fair eun foyer habitable, un petit cocon ce nid d'Amour que je recherche toujours et qui au fond n'est rien que l'endroit des folies et de tout le reste qui est plate, le reste qui est consacré à survivre. Tout monter soi-même, tout créer, réaliser de ses mains chaque aspect, de l,habitation et du vécu. Pourquoi pas. Je ne crois pas à ma création en oeuvre d'art, en objet matériel fixe, en simple art. Je vois ma vie comme l'ensemble de ma réalisation et cette création, mon chez moi, je ne limagine pas autre que onter entre mes mains, tordus de pièces en pièces par le travail, par l'appretissage, looké au plaisir de l'instant, par ce qui arrive, ce qui sort des ruelles, chez les autres. J'aurai peur de le faire, parce que ça apporte un lieu sans constance, c'est toujours en réparation, c'est jamais fini et souvent, ya juste l'envie de s'écrouler dans le confort, de fondre dans du doux, du beau, simple, épuré, magazine de mode. Mais au fond, c'est facile à comprendre. J'aime mieux le Nylon que le DécorMag.

Ça glisse la beauté.

Il y avait longtemps que je m'étais laissé le droit de livre un livre. M'envoler, partir ailleurs, juste remuer le temps avec les pages, je n'y avais pas droit. Toujours pas vraiment spposée. C'est qu'avec la discipline que je m'impose (si peu!), il ne me faut pas tomber là-dedans. Pas le temps de dévorer les récits, pas le temps de crever de fatigue pour une histoire qui n'apportera rien à mon rendement. Mais en même temps, ça me tue un peu. Pas beaucoup, c'est facile survivre, mais je n'aime pas ça. Ça me manque. Dans mon semblant de solution, j'y vais pour relire. Piger dans ma bibliothèque et reprendre selon l'esprit de moment. Relire un livre, alors l'histoire, le suspens n'englobe pas tout. Ya des possibilités de pauses, d'attentes, de repos. C'est facile. Surtout, savoir à quoi s'attendre. La satisfaction de replonger dans l'état que lance les mots. Ya beaucoup de livres que je n'ai pas aimés, qui ont une histoire débile et un ensemble tout croche. Mais je les relis, parce qu'ils ont le parfum à la fois et ya que ça qui vaut.Si j'avais vraiment voulu des histoires poignantes, je serais restée à Agatha Christie. Si j'avais voulu des histoires qui ont du sens, je lirais des biographies. Moi je préfère me replonger dans les mots qui ont voulus dire quelque chose masi qu'on n'écoute pas.

Érotique soft.

Je n'ai jamais cru que mon fantasme de pères était sérieux. Amusant plutôt, loin de l'ennui. Mais cette nuit, yavait ce père dans mon rêve, ce père que j'ai lontemps vu et oservé, que j'ai même paparazzié. Et comme il était magnifique, charmeur et craquant et tout le reste. Encore une fois, je me suis levée, mal envers copain. Je ne peux pas lui dire. Et c'est meilleur tout contre moi. Tout de même, ça me fout un complexe d'honnêteté. Je pense que j'ai surtout besoin du regard, je cherche le regard, le désir. Tout naturel. Et voilà que mes rêves compensent. Avec ce père que je ne pensais pas si bien ancré. Mais je vois l'ensemble dans une bonne optique. À force de tout psychologier pour démentir mes envies et me faire honnête petite fille, j'essaie de tout conserver pour rédiger. Parce que je ne comprends plus ce qui me laissait couler les mots, je ne sais plus d'où tout venait et je refuse l'inspiration selon une source. Je ne crois pas à l'art par la douleur, à la tristesse, au malheur. Je ne suis pas Éric Lapointe, je ne suis pas maudite et mal-aimée. Peut-être seulement moins directement définie. Et je ne veux pas d'écriture sur le bonheur, pas plus. Me reste à savoir ce qui peut se dire sauf les états d'âmes. J'ai peur de faire des compromis.

Juste de la confiture.

Je n'avais jamais craint les autre, même que je ne suis pas vraiment certaine de craindre. Mais je sais que je sens que je n'aime pas ça. Sincèrement, depuis le début de mon couple, je n'aurais pas cru voir le tête ailleurs. Certainement, j'ai pensé ce que je ferais s'il me trompait, ou si je le trompais (ce qui semblait plus plausible d'arriver de mon côté). Pourtant, jamais rien eu, par d'idée par ailleurs, toujours ce meirveilleux nuage. Rien n'a redescendu en fait, mais on dirait qu'ya quelqu'un qui est monté. Pas pour vraient me tenter, ni même pour jouer la séduction (j'ai oublé comment). Mais juste venir foutre l'idée du fantasme dans mon tête. Pas le fantasme de roses et de bains moussant (c'est débile, même dans les films on ne le fait plus), ni même le fantasme de manoir et de confiture. Nan, le genre de fanstasme juste assez pour rêvasser, pour mener un peu plus loin. Juste comme tripper sur Nick Carter mais sans avoir huit ans. Juste pour le plaisir de le faire, qu'on pourrait dire. Mais le problème, c'est maintenant je me sens mal, comme un petit remord. Je n'ai même pas un soupçon d'envie d'infidélité, ya rien de réellement physique, mais ça m'absorbe. Pas trop problématique, mais les scénarios commencent à arriver et j'ai peur de parler dans mon sommeil.

Ya plus d'un an et demi je me suis mise en couple pour la première fois. Je ne savais pas comment agir d'en couple, sous le regard des autres mecs. Et là, c'est la première fois que je me sens comme avant mais en couple. Mais à l'inverse.