Comment se sentir vivre?

Le temps passe et la peinture avance chez moi. Je suis assez contente, je n'ai pas de talent, mais ne suis pas trop moche non plus. Ça m'amuse en fait. Et plus que tout se range chez moi, comme il se doit, je regarde avec ce désir de tout changer, d'avoir l'âme d'une décoratrice et d'aller fouiner les boutiques qui longe mes rues pour dénicher les trouvailles et exposer d'une fierté mon appartement croche. Mais je suis pauvre et je devrai tout créer par moi-même, tout construire avec la patiente qui colle l'ensemble. Au moins, même avant d'avoir complété ma fameuse courtepointe crochetée déjà vieille de deux ans, je prévoie me remettre dans mes goûts d'artisanat. Passer l'été à broder un couvre lit immense, broder de milliers de petits détails pour faire encore mieux que le toiles. Mon premier monument à la patience. Ma seule façon de créer quelque chose en l'absence de talent manuel, de talent artistique. Faire sauter ce bouchon entre les images et l'exécution, la mise en application. La technique. Un projet pour me tenir occupée un temps, passe que mes anciens plaisirs sont au repos, que je suis trop pauvre pour faire du shopping comme j'en aurais envie, et qu'il me faut du temps pour oublier ce goût qui me triture. Travailler ce fabuleux contrôle de soi.

Virer dolente.

J'adore les pluies d'été, les pluies sans la neige, les pluies avec les verts qui s'illuminent, où ya que le vert qui ressort, magistral, pendant que le reste se tapie. Qui laisse la place à des marches sans encombrement, sans personnes qui rient et emcombrent l'extérieur. J'aime le silence sous la pluie, tout le monde a l'impression qu'il ne faut pas parler fort. L'opressement est grandiose, simplement. Comme plusieurs, ça m'endort ces journées de pluies. Ça me fait aller au ralenti, j'aimerais encore plus avoir des valets de service pour prendre soin de moi. Ça fait rêver, ça laisse aller les pensées. J'aime m'entourer de magique.

Ah, totu bouger!

Le déménagement est partiellement effectué. Tout semble plus ddifficile que ça l'a été. Rien n'est pareil. Jusqu'à tomber, épuisée, en pleur dans les bras de maman. N'avais jamais pleuré avant. C'était terrible. Mais la vie semble plus belle. Les couleurs s'affichent sur mes murs, ça me rend mieux. Les rythmes d'été rentrreent dans l'engrenange, bien que je déteste la chaleur sourde à mes cris, j'aime le rythme au ralenti que tous s'imposent au nom des belles journées. Pour ma part, je saute à deux ou trois boulots, travailler sans cesse, pour remplir mon nouveau chez moi de mignons petits objets super déco, rendre ça comme un magazine branché, mais croche. Passe que tout est croche chez moi. En prévision des nuits très saoules. Je rentre finalement dans l,obligation de jouer la décoratrice, chez moi cette fois. Ç'avait jamais eu lieu. Alors ça me plaît, mais j'ai le stress du bon goût qui me hante. Et mes tonnes de style qui se bousculent. C'est que j'arrive pas à être unique, j'arrive pas à cadrer une sorte de laine, me daut de tout, mais c'est là que le plus de travail allume, plein de nécessité. Mais ça m'amuse de penser que tout sera beau. En fait, le pire, c'est de penser à ce que les autres en diront, passe que ça risque de mettre en cause ma réputation grandiose d'aide au bon goût. Qui sort, sincèrement, de je ne sais où.