Mon analyse 1:

Après avoir regardé seulement 2 tiers de la partie, je suis d'avis que c'est différent. Suis peut-être devenue fan des Canadiens suite à un match au centre Bell (perdu), mais le plaisir de l'analyse l'emporte, et c'est une sacré bonne excuse pour ne pas se concentrer sur mes travaux qui tardent. Alors je reconnais les bons trios, les propriétés de chacun des joueurs, et m'exclame sans possible à toutes les occasions. Je crie comme une fille (une des pires), mais j'analyse de plus en plus en homme, avec les subtilités des muscles et tous. Alors après les supers matchs contre les C, on avait espoir, mais surtout le stress que ce soir, c'était pour donner le ton. Et ce que j'ai vu, c'était oui, bien joué si on veut être partisan, mais franchement les Pingouins semblaient toujours plus sur la glace, en S.P. toute la soirée, toujours rendus en grand nombre dans toutes les zones. En somme, le grand déficit, c'était que les méchants patinaient plus vite. Et en plus, la I.N. a vraiment fait mal. Alors les punitions, c'est non (ouain, super conseil, je sais). Quoi d'autre ? Suis pas trop impressionnée par Sidney, il est bon, oui, mais pas encore au niveau de l'idolâtrie que je lui portais. Lèvres de suceur contre d'autres, j'ai mieux aimé Subban.
Et changer Halack, c'était un peu inférieur (surtout quand on annonce une soirée Halaktrisante !)

Adam Lambert.

J'expliquais à Éric pourquoi j'étais ce monstre de paresse, passer mes journées à me lever avec lui, avoir des immenses matinées de libres, et toujours ne rien faire de mes travaux. Parce que c'est bien beau dire que j'y réfléchis, que ça passe dans l'inconscient, le temps de former quelque chose de valable, il faut un jour le mettre sur papier, faire ce qu'on me demande. Mais me voilà sans trop de limite de temps, avec cette pression de faire le meilleur de moi, d'être à la hauteur de tous les autres qui me semblent meilleurs, qui me savoir savoir au moins un peu ce qu'ils font. Mais moi, je comprends pas trop la différence entre ce que je dois faire et ce que je faisais. Et c'est là que j'ai peur d'échouer. Donc je fais rien. Et Éric qui me répond que je suis la meilleure, je l'ai toujours été. Et je lui réponds qu'il n'est pas objectif. Et Éric me répond que j'arrive toujours à faire du super meilleur, juste à me ploguer sur T'es tellement belle, un paquebot géant dans la chambre à coucher, version Marc-André Fortin, pour être plus qu'à niveau.
Ce matin, même répétition, plein de bonnes intentions, mais rien de fait, sinon me sentir coupable de n'avoir même pas toucher à mes notes. Mais en raclant l'internet je me retrouve avec Adam Lambert, et Whataya want from me. J'y retrouve les mêmes qualités que l'autre, et parfaite pour être jouée à répétition, une nuit durant, à juste changer les idées pour plonger dans un autre monde, oublier que je n'ai pas envie de travailler, et clancher l'écriture au rythme. J'adore Adam Lambert. Il s'avère ma solution, et j'aimerais vraiment lui ressembler, si je devenais un homme: la peau trop douce, lisse, et pouvoir porter le khol ô si mieux que tous les autres, il ne se prend pas pour un dandy original au visage trop maigre comme Johnny Depp, il n'a pas les cheveux long, ne semble pas sorti tout droit d'un clip de Muse. Et je suis certaine qu'il a des fesses rebondies.

Réglé.

Tout s'est bien réglé dès le lendemain, simplement 30 minutes au lit à me demander quoi faire, mais c'est finalement tout naturel: pas possible de rester fâcher, un simple bonjour et c'était rapidement les explications des blessures pour chacun. C'était pas mal égal, alors c'est terminé. Rapide.
Et aujourd'hui j'apprends que les bananes risquent bien de disparaître des épiceries, du moins jusqu'à une nouvelle espèce.
Ma vie va vraiment bien.

Haine.

Présentement je le déteste. Je sais que je l'aime peu importe, même dans ce moment ou je le déteste, mais c'est plus fort que moi. Je me sens un peu nulle d'avoir ces sentiments qui me semblent totalement féministe, mais au fond, ce n,est pas ma femme intérieure qui est blessée, c'est seulement mon intégrité à moi, ma propre personne, toujours mon individualisme dont j'ai besoin. A-t-il eu cette poussée suite à mon désir de la soirée avec ces anciens ? Jalousie ? Ou simplement après mon commentaire négatif, de plus en plus rare après l'alcool, car je sais bien que c'est négatif.
Mais comme toute bonne femme au foyer, je vais attendre à demain, parce qu'il est si dans la pièce d'à côté, et que je ne suis pas toute claire moi-même.
Mais tout de même, ma colère est réelle, même si rare.

Ma thèse, toujours.

Rencontre avec le co-directeur, il est super, pas envie de me pousser dans ses choses, plutôt respect de ce que je veux faire. et j'ai beaucoup aimé quand tous les deux on était très enjoué sur mon projet, juste à sortir les titres d'horribles livres, films sur lesquels je pourrais travailler. Science-fiction, para-littérature, série B, James Bond, bd, pour moi tout ça c'est super. Beaucoup mieux que de faire une thèse sur combien les phrases de Proust sont trop longues, même si je l'aime. Et suis trop heureuse d'enfin avoir quelque chose vers quoi chercher, et surtout sentir que c'est vraiment une bonne voie. Ça fait du bien. Et puis me reste juste à fouiller, lire, voir, à répétition, puis me créer un système de classement, une méthode de travail pour m'y retrouver, parce que d'ici 5 ans, j'ai beau croire ma mémoire, faut pas trop me prendre en acquis. Alors classement et nord, système d'archivage de données pour mon tête. Un été vraiment super j'ai hâte.

Hors de ma zone de confort.

Vendredi suis allée chez le coiffeur, question de renouveler ma blonditude. Et on a tenté la teinte plus foncée, question de faire changement. Juste un petit peu, je me disais, ça sera bon pour mon teint. Mais voilà, ai fini châtaine. Oh, la couleur est jolie, mais bizarre, un peu indéfinissable, quoique en harmonie avec mes yeux. Mais moi je voulais encore être blonde. A espérer que ça pâlira très rapidement. Alors depuis je me sens bizarre. Ai perdu un certain standing on dirait. Pas nécessairement la confiance, parce maintenant je me sens plutôt sportive, très olympique en châtaine, cheveux un peu court, prête à un sprint et beaucoup d'efficacité. Mais beaucoup moins crédible avec mes immenses lunettes de star qui se cache. Tout un jeu qui se perd, je redeviens comme les autres, avec les cheveux plus mornes. J'ai déjà hâte de redevenir blonde, même si c'est pas vraiment ma couleur parfaite. Pas certaine que je regrette, pas jusque là, mais j'aimais bien, le jaune.