La paresse.

Je répète toujours que j'aime l'école et que je veux y rester toujours. Que j'y suis heureuse, que l'étude, c'est ce qui m'emballe. Je le crois. Mais je ne le fais pas. Je n'arrive pas à m'installer et étudier. Je n'arrive pas à me plonger dans les livres, à travailler soirs après soirs, à racler le fond des textes et devenir une super puissance étudiante. Je réussis, et c'est tout. À chaque soir, je me dis que le lendemain, je terminerai ce travail pour le remettre en avance, et être fière de moi, à jour dans mes travaux. Je ne le fais pas. à chaque jour je me dis que je me lèverai tôt, l'esprit clair pour engloutir des données. Je ne me lève pas. Et tout ce que j'espère, c'est avoir un autre miracle scolaire et réussir, aussi bien, encore mieux. Ça semble fonctionner. Je me sème des embuches que je surmonte, je n'ai aps une vie d'étudiante, je relaxe beaucoup, j'ai peu de stress. Ça doit être la raison pour laquelle j'aime l'école. C'est facile. Je ne veux pas pire, je ne veux pas de supérieur.

L'ensemble de ma vie pourrait peut-être mieux me correspondre en travaillant, en récoltant beaucoup pour le manoir, mais je sens que je ne me réaliserais pas. J'ai mon petit confort par ici. Ça semble bien établit, plongée dans les livres, j'ai ma propre apnée.

La fête.

J'ai hâte à Noël. Du moment que l'Halloween passe, j'ai hâte à Noël. J'ai hâte aux lumières qui se tamisent avec la neige, à l'or et rouge qui viennent vraiment enchanter les décorations aux maisons, les éclats qui attisent la chaleur. Pour moi c'est le temps froid et la noirceur qui ne dérangent plus, qui font parti de la fête, les voir de loin, y toucher seulement par la fenêtre, galcée. J'ai hâte à Noël pour décorer le sapin, pour sortir dehors, question de le regarder briller par la fenêtre, et me dire qu'il est le plus beau de tous. Écouter la musique en boucle, la seule dont on ne se lasse pas. Emballer, décorer, et les belles robes.

Noël est toujours embrumé, tamisé. Et dormir au salon, près du feu.

Shampoing.

Ce soir je vais essayer un nouveau shampoing. J'ai vraiment l'impression de décoller de ma routine. J'ai l'excitation qui tenaille mon ventre, un peu, comme pour tout ce qui est nouveau, Tout réintégrer sa vie avec le nouvel élément.

Mon nouveau shampoing ne sent pas pareil que mon ancien shampoing. Je ne sais pas comment il sortira, sur mes cheveux (comme les parfums sur la peau). J'avais des commentaires d'odeurs, je n'en aurai peut-être plus. Peut-être j'aurai plus de commetaires sur l'éclat de mes cheveux. Du moins, tout ça a été recommandé par la coiffeuse. Je suis excitée, je ferai du bien à mon corps.

Je me demande ce que la douche représentera, ce soir.

La Fête.

Trois ans de couple où j,ai vraiment changé, où j'ai laisser certains aspectx prendre le dessus, où j'ai mis à la petite mort des parties entières, question de tout faire fonctionner. Trois ans de couple à faire des compromis, à apprendre à respirer et à dormir sur des problèmes, question de ne rien exploser, question de conserver les assiettes intactes. Un début difficile, sans savoir à quoi s'attendre, sans se connaître, à apprendre, à faire des expériences. À trois mois c'était la première chicane, sans cris, rien de ce que j'avais espéré, rien de dramatique comme dans les films, juste terrible entre nous deux, juste pire. Et puis on a pleurer un peu, on a dit non je veux pas que ça arrête, et on a continué, heureux. Trois ans de moment heureux, trois ans en bonheur à ne pas se demander pourquoi, à juste le faire. À juste savoir quoi faire pour continuer. Pourquoi poser des questions si ça va bien ? Pourquoi raconter, quand tout est dans un mot, quand la routine suffit, et que d'avoir un bon repas est un cadeaux merveilleux à chaque soir, qu'ouvrir une bouteille de vin est un party et que de faire le lavage est une activité commune. Trois ans et ça marche encore, libre, calme, et je suis heureuse.