Les vrais sentiments (l'inquiétude et l'angoisse c'est pour les faibles).

J'aime mieux ne pas avoir peur. J'ai peur de beaucoup de choses, mais juste de choses contrôlables, faciles. Et cute pour la plupart. J'ai peur des araignées, parce qu'elles sont horribles, laides et méchantes. J'ai peur du noir, parce queje n,ai jamais réglé mes problèmes d'enfant et que lesfilms d'horreurs aident vraiment pas. Donc j'ai aussi peur dans les films d'horreurs. Surtout de zombies. J'ai peur que mon amoureux meurt, mais je rangerais plutôt ça dans la crainte. C'est différent. comme la crainte de mourir. J'en ai pas peur, je crie pas en y pensant, mais c'est tout de même pas super intéressant. Et je commence à me dire que j'ai peut-être une peur plus supposée, pas tangible, pas trop facile. Juste per de peut-être trop m'épancher dans la connaissance, trop me tourner dasn ce miel là. Trop juste tout savoir et me trouver ben ben intelligente. Mais que peut-être ça ne fasse pas grand chose. J'ai aucune, mais totalement aucune prétention pour la race humaine, ni pour autrui. Mais tout de même, yen a beaucoup pour mon petit cas. Et ça m'aggace. Est-ce que je vis assez ? Est-ce que je fais bien de trouver du plaisir dans mon école. Et surtout, est-ce que j'en trouve vraiment ? Très certainement oui. Mais assez ? C'est que, la semaine dernière, ils ont dit qu'on pouvait poursuivre toujours plus loin juste pour pas aller au marché du travail, juste pour éviter. Comme une grosse cloche sur moi. Un gros rayon rouge de oui autour de mon corps. Mais en même temps, ma mère m'a dit que ça serait dommage que je me rende pas jusqu'à horriblement loin. Et sans ça, finalement, je sais pas comment je pourrais trouver le contentement, passe que ya peu de chance que je sois une riche femme à la maison.