Un vieux problème.

J'atteindrai un nouveau sommet dans quelques jours. C'est pas nouveau, ça arrive tous les cycles. Et puis, le peur de vieillir, elle est là depuis que je suis née. Pas trop de nouveauté de ce côté. Mais à se poser un instant et compter à rebours toutes les expériences, faire le ménage de ce qu'est devenue la vie, ma vie, ça, ça c'est terrible. Ça fait peur, c'est pas normal. Évoluer. J'ai pas envie. Je me trouvais très bien avant, dans mon corps de jeune nymphette. Tout était possible, tout était question de mini-jupes. Mais là, je me dirige terriblement vers une vie sérieuse. Une fameuse intellectuelle. Trop intelligente pour la moyenne. Plate. Qui porte des tailleurs bruns. Avec des souliers noirs !!! ark. Je m'ennuie de ce qui faisait ma vie avant. J'aime me remémorer l'ensemble, raconter, c'est comme revivre sans danger. Pourtant, je suis heureuse maintenant. Un bonheur béat. La bouche ouverte, la bave, tout ce qui va avec. Je n'arrive plus à me tuer au plaisir. Ni à l'ouvrage. Tout est calculé, maîtrisé. J'ai une ligne droite de vie qui se dirige dans mon but, dans ce projet qui se limite aux études et à la survie. J'ai des transports à imaginer ma recherche, mon plongeon au savoir. Mais ya ce gros stop dans ma face, qui rit de moi, qui dit que je n'ai rien de la talentueuse passe que je ne sais même pas écrire. Tout l'avenir passe dans l'essai, et voilà que je n'y comprends rien. Comment mettre de la personnalité à l'essai scientifique ? Comment le faire sans être dénigrée ? Comment le faire par soi-même, tout simplement ? Je me butte, je poursuis mes enquêtes, je repousse, j'ai peur. J'arrive pas à croire que ça me tombera aux bras. Mais en attendant, ya rien de mieux qui vient.