C'Est pas bon de savoir ce qu'on veut.

C'est fou mais j'ai peur. J'ai totalement peur de me lancer à écrire. J'y arrive pas. Un simple travail tout court que je remets et remets. Je connais ça. Je l'ai toujours fait. Mais j'ai jamais eu autant le temps. Ni autant de difficulté à me trouver autre chose. J'au envie de l'écrire. Enfin, ça me tente. Mais j'y arrive pas. Pour une fois que ça m'importe vraiment, que le sujet me touche, me tient, je peux pas. Je repousse, j'attends. J'ai vraiment peur. De commencer et que la phrase soit mauvaise. Que ça sorte tout croche, sans intérêt, que les idées soient mal comprises. Trop de pression parce que justement, pour une fois, ça importe. Ne lance plus le travail pour en finir, pour tout sortir de mon tête. Je regrette plutôt, j'aurai aimé creusé un peu plus, toujours mûrir mieux pour tout savoir. En fait, pour ne pas le faire. Parce que si je ne suis pas bonne, si le résultat ne me satisfait pas, je n'ai tout de même plus le choix. Et là ça casse. Si c'est considéré mauvais, je serai mauvaise dans ce que j'aime le plus, ce que je désire le mieux réussir. Ça m'angoisse. Pas seulement la pression pour être bonne, non ça encore, ça va (je crois toujours aux miracles scolaires). Mais suis rendue au désir d'être la meilleure, d'être la plus intelligente pour n jour le porter ce foutu tailleur chanel en conférence. Mais là c'est encore loin. Et j'ai l'impression que je dois prouver que je suis la plus intelligente et la plus merveilleuse. Alors qu'avant, me semblait que ça rayonnait. J'ai peur d'avoir perdu la touch. J'ai pas de style quand j'écris des essais.