Passe que Kate Moss est pu l'enfant chérie.

J'ai pas l'anorexie classique. Suis pas la typique total maigre avec les joues creuses, les règles qui cessent et les cheveux qui tombent. Pas encore. C'est que j'y arrive pas. Je croyais l'avoir atteint. Ça duré trois heures, maximum, je crois. C'est trop peu. Je me regarde de loin, qui panique, qui me vois me gâcher, m'emporter dans une monde où suis pas certaine. mon freak sur la bonne nourriture. Trop peu de temps. Je préfère les cheveux d'enfer et passer sur un, deux repas. Voilà que j'ai atteint un des plus loin stade que j'ai pu faire. Du début, c'est la faim qui crie trop peu, c'est court, peut-être 20 minutes. Après, plus rien. Après, aucune faim. Du dégoût pour la nourriture. Respecter ça c'est la chaîne terrible. Filer ce rythme plusieurs jours, j'arrive à toujours dormir, ya pu assez d'énergie pour survivre autrement. La concentration qui plante, ya peut-être un lien aussi. Faudrait même voir du côté du café au speed pas normal. C'est là que suis rendue. Compter aussi le poids en chute libre. Ma volonté tient, mais le reste fout le camp. Je comprends pas. Ai même pu le temps de faire du travail physique. Mais mon cul se maintient tout seul, passe que ya aucune graisse à enmagasiner. Ce qu'ya à venir, c'est le mal de gorge qui persiste, et là faut jusse pas se tromper avec une grippe qui me tape par terre. Après, en fait, suis pas allée plus loin. Faudrait pas, non plus. Déjà que j'ai envie de vomir après chaque repas. La nourriture me dégoûte de plus en plus. Manger, je fais l'effort. Et puis, l'alcool a totalement cessé de me faire gagner quoi qu'il peut faire. Ai pas l'intention de désespérer. Mais ai total l'impression que suis en train de me regarder dans un miroir, et que c'est celui-là qui vit, agit. Pas moi. Emprise! Emprise! Une alternative dénichée: maigrir encore un peu plusse et pourrai me faire top model, voyager le long des passerelles et me taper assez de gens influents pour lancer, un jour, mon propre magazine de mode. Fashion quotidiennement. Au fond, c'est peut-être ça que mon corps me crie.