J'ai maintenant peur des zombies.

Ma vie est rendue vraiment plate. Dans le genre que je repense à mes activités antérieures et que je m'envie d'avoir déjà eu des choses intéressantes à faire. J'aimerais que tout bouge un peu, mais je sais que je ne peux pas. Je suis prise, contrainte avec mon corps. Ma maladie. Je déteste ça. Il faut que je surveille chaque mouvement que je fais. Que j'éteigne les germes un peu partout pour être certaine de ne pas aggraver mon cas. Je ne peux même plus aller m'acheter des vêtements, passe que essayer du linge, ça frotte sur la peau. Il faut que je surveille mes positions, que je passe ma vie à être laide, cesser de porter des jupes ou des robes. Je suis terrassée, épuisée du rien. Psychologiquement, je ne me réponds plus. L'ensemble de mon énergie se résume à me convaincre de ne pas me gratter. Parallèlement, je fais des tonnes de cauchemars de zombies. Où je dois être brave et tuer des tonnes de zombies sans savoir si ça mène à rien. Et je déteste ça. Me dis autant mieux mourir maintenant que de vivre avec la peur pas du tout légère d'être bouffée par un zombie. Ils disent qu'en une semaine devrait être rétablie. Mon cas s'est stabilisé il y a quelques jours, mais rien ne change. C'est jusse rouge, pustulant et menaçant de s'étendre. Et ça pique. Je déteste être absorbée à ce point. Je n'ai plus aucune faculté. Aucune concentration. Ne peux même pas m'adonner à mes nouveaux livres. Ça demande trop de concentration et rester calme, ça me démange encore plusse. Au moins, je peux me plaindre.