M'emboîter dans du bois.

D'un côté, j'ai terriblement envie d'être low profile. Cheveux brun profond, des cils longs qui se rabattent sur les yeux timides. Des vêtements décents, rien de haut en couleur. Juste être calme et gentille, toute seule tout le temps, me ressaisir, étudier tranquille. Étudier. Étudier. Mais j'y arrive pas. Je me délaisse. J'ai trop aimé le goût de la décrépitude faut croire. Ma pédicure est même pas faite. J'ai envie du chut, des murmures. J'ai envie de cette ambiance douce et chaude qui m'envelopperait si je dormais dans le confessionnal. Vais avoir mon confessionnal. Pour moi toute seule. Alors yaura rien d'autre à faire. Je serai dédiée à lui. Je passerai du mini-temple à l'immense. Des nuits à murmurer, des nuits à m'inventer des péchés. Tellement me confesser que j'aurais même plus de temps à en faire. Être pure.

À la fois, j'ai total envie d'excès. Cette sortie du personnage, cette affirmation de la provocation, ça ne me donne que plusse envie de me déguiser. Ravir les regards et frôler l'abstraction juste en étant. M'éloigner du groupe et du compris pour faire fuir autant que pour leur cracher au visage. Toujours cette colère. Juste les foutre un peu plus en les convainquant de ce qu'ils croient. En affirmant trop haut et trop fort ce qu'ils me disent être. Parce que je peux être tout ce qu'ils veulent. Ya juste à le demander. Et en se bornant aux premières vues, ils signent leur certificat de stupidité. Et moi je fais ça tout doux, en leur léchant le visage. En donner plein la vue.

De toute façon, ya trop de bonnes raisons pour s'éloigner plus fort. Fallait que ça arrive, j'ai vécu quelqu'un qui m'attache de ses désirs de possessivité. Quelqu'un qui épie mes gestes, qui jalouse mes relations. Pas fort, mais juste assez pour savoir que c'est la chose la plus désagréable que j'ai vécue. Sauf peut-être avoir 14 millions d'araignées dans mon lit.