Je l'ai laissé toucher mes pieds.

J'ai mal au ventre et j'arrive pas à savoir si c'est parce que j'ai mes règles ou si j'ai le stress total. Parce que là, ça tourne très bien, mais dans l'étrange. Dans ce qu'à moi ça arrive pas. Dans ce que j'ai toujours fait la poupée qui fait non-non. Allons, si ya isâ qui dit qu'elle me reconnait pas, qu'elle m'a jamais vu dans ces transports, alors qu'isâ m'a toujours partout dans n'importe, c'est que.. J'ai ce manque de confiance en moi parce que suis face à quelqu'un que je porte total haut. Normalement, je m'arrange pour pas approcher. Parce que ça brûle, ça prend à la gorge, ça m'effraie comme jamais. C'est que je peux aller dans aucun jeux pour plaire, ya pas de jeux qui tiennent, je fais rien pour séduire, je suis prise hors de tous mes moyens. Ça s'appelle même pu précaire. Mais encore là, ça me colle un solide sourire sur le visage. Je recommence rêveuse.

Je pensais m'éteindre dans le monde hip-hop, parce qu'yavait quelque chose à trouver, parce que j'aime ça, parce que ça me fait une autre culture à connaître. Ça m'amuse. Ya du divertissement. On dirait bien que j'étais pas faite pour aller vers ça au total. Non, le chilleux est pas pour tout de suite. Je retournerai à la sat, mon loft rêvé. J'irai retrouver mes premières amours de fashion au son du techno, l'opéra en moins. J'ai dans les plans de me brûler un peu plusse.

Mais encore là, ya rien de certain. J'arrive pas à voir clair. Je sais même pas trop ce qu'ya de moi là dedans. J'ai dis que je serais peut-être pourquoi pas en couple avec lui, parce qu'il est chou à mort. Parce qu'à part isâ (aucune comparaison tienne), ya personne qui me fait autant rire. Parce qu'il est comme un enfant de huit ans. Et que je l'adore pas par pédophilie. Par qu'il est tout simple. Parce que je me dis que j'aurais pas à être émotionnellement engagée et je me sentirais pas mal. J'aurais pas l'impression de le léser. Je serais bien. Ça serait plusse que le méga contraire de tout ce que j'ai su imaginer. Et lui, il serait même capable de construire mon manoir. Meow. Je suis illuminée, saturée, parce que c'est vraiment trop rare d'avoir une complicité sans intimité. Ils veulent tous construire une intimité. Faire semblant de ce qu'ya pas. Sinon ils jouissent pas bien. Faut rendre ça compliqué. Faut aller dans les méandres des doubles-triples-dix-huit-mille-cent-quarante jeux. Beurk. J'aime ce qu'ya de simple. Je sais juste pas de l'autre côté ça l'air de quoi. C'est noir, mais moi ça me dérange pas, ça peu importe si je peux encore rire un peu, à côté.

Ya un solide changement.

J'hésite entre qu'est-ce que et n'importe.