C'est jamais vraiment voulu.

Je ne sais plus écrire je n'ai plus aucune pensée intéressante qui m'habite mes émotions fortes sont les dix-huit araignées qui ont grimpé dans mon salon de travail aujourd'hui j'ai eu la frousse pas possible mais elles sont toutes mortes les salopes c'est quand même triste quand je sais que c'est le mieux d'intense que j'ai pu avoir c'est terrible je me sens m'enliser dans la routine et je ne vois pas vraiment de porte de sortie je n'ai plus de temps libre assez longtemps c'est complexe mais ya toujours cette solitude à songer aux autres et tous ces autres qui au fond sont pas vraiment profondément des soies contre mes désirs c'est ma nouvelle possibilité sympathique née avec les vieillards trop mignon de la pâtisserie qui m'amènent presque à aimer les humains alors je me lie avec des gens et je sais pas ce que je fais ça me force à toujours me maintenir à un certain statut de moi qui est sans faille sans haut et bas plutôt voguer sur une surface lisse je retrouve plus mes extrêmes que j'aime j'arrive à mener une vie comme dans les films moches une vie que j'ai toujours voulu éviter parce qu'ya trop de facilité parce que c'est à ça qu'en faisant le normal je serais destinée et j'ai pas envie parce que je peux faire mieux parce que je suis convaincue d'agir mais là ça stagne je m'excite à la vue de nouveaux gens puis j'angoisse pire que toute ma vie parce que je sais pu quoi penser parce que de nouvelles connaissances c'est difficile c'est à entretenir et j'ai pas nécessairement envie surtout quand ya des doutes sur les désirs de la personne je ne veux pas être perçue comme une merveille à qui s'attache je veux pas qu'on s'attache à moi c'est ancrer ma liberté contre mon gré et en plus ça me tue de voir quelqu'un s'aliéner à moi je veux pas entraver l'errance de quelqu'un même si c'est son désir je veux pas qu'un mec me trouve sublime si je l'ai pas voulu j'ai pas envie qu'on s'intéresse à moi et qu'on m'invite à sortir tout seul juste toi et moi quelque chose de pas compliqué juste toi et moi à s'amuser un peu j'ai pas envie de ça j'ai surtout pas envie de dire non parce que ça me tue que je puisse blesser quelqu'un je voudrais vraiment pas décevoir mais je peux pas me donner à n'importe ça me tue de décevoir alors j'angoisse à être à demi contre-courant en moi c'est pas si terrible mais ça l'est beaucoup plus que ça paraît parce qu'ya personne pour se donner des troubles d'intellects aussi fort que moi juste pour un tout seul juste toi et moi pas compliqué alors c'est ce qu'il y aura de plus compliqué dans mon royaume mais à abandonner ma parole j'ai aussi mal et j'angoisse encore à la prochaine rencontre à essayer d'expliquer sans s'embourber mais l'autre est toujours un peu paranoïaque dans ces histoires alors nos deux pensées seront mêlées mais toujours seuls à s'observer dans mon combat que je m'invente comme le meilleur film au scénario gagnant mais maintenant ya une longueur ou plutôt une difficulté de grand suspense à mon avis que je n'ai pas envie de relevé parce que je suis peut-être fatiguée de ces histoires qui finissent toutes par se ressembler et je déteste qu'être gentille et moi-même dans des paroles sérieuses et des folies apporte l'enlisement de mon esprit mon carpage sous le sol profond parce que je ne sais pas quoi faire angoisser est rare chez moi mais ça arrive et ça me tue je déteste être sur une pente glissante et le pire c'est que je m'y amène et une fois engagée j'essaie de remonter et je regrette toujours la mort d'une relation que je ne voulais pas il me faudrait toujours tenir mes hommes entre mes griffes toujours dans l'hésitation toujours dans l'ambiguïté toujours pousser plus loin jusqu'à la limite mais jamais laisser quelqu'un entrer vraiment chez moi rester seule à jouer aux marionnettes le pire c'est ce fond d'innocence qui subsiste malgré ma conscience de mes agissements je ne veux pas faire de mal je n'ai pas l'intention de blesser mais ça finit souvent par arriver et ça me tue si seulement tous ces mecs se laissaient entièrement faire alors je mènerais ce jeu en maître mais je veux entendre parler de personne sauf celui qui résiste un peu trop fort et qui m'arrachera la trachée avec ses dent. Pour rire un peu.