Être belle.

Je suis insécure en relation de couple. Je sais pas comment agir. Je sais pas si j'aime ça. Je sais pas comment ça fonctionne, d'une certaine façon, je me sens déstabilisée. C'est pas dans mes habitudes. Normalement, je contrôle tout du mieux que je peux. Et là, me suis jetée en pleine gueule dans une faille béante qui est d'un noir profond. Et j'ai peur du noir. J'arrive pas à savoir pourquoi me suis lancée dans cette histoire, sais pas exactement mes motivations. C'était clair dans mon tête, je l'ai fait, assez impulsivement. Mes deux façons d'agir qui se choquent directement dans cette situation. Suivre mes coups de tête passe que c'est plusse drôle, ça enlève du plate. De l'autre côté, laisser mes histoires de sentiments m'emporter c'est pas dans mes habitudes, tout doit normalement être pesé et calculé. Et ici je bloque, ya brouillard. J'ai décidé de tenir, d'essayer une nouvelle situation, d'établir de nouvelles analyses, tant qu'à être rendue là. Dans mon choix je tremble comme une tigresse roulée en boule. Je connais l'art de la chasse, je sais séduire, je maîtrise facilement les mots, la gestuelle, les regards. Je sais séduire. Je sais comment enivrer quelqu'un seulement par mon corps, seulement par quelques éclats de mon tête, sans avoir à m'impliquer, sans avoir à me faire connaître réellement. J'attise un peu de mystère et je comble par mon cul. Mais là. Mais là. Aucune idée comment faire pour agripper dans mes filets pour quelque chose qui soit un peu plus que me faire bouffer la chatte pour une soirée. Je sais pas comment me faire aimer, sais jusse comment être désirée. Et mon ego se pousse pas de ma peur d'échouer. Suis un peu prise, me vois me démener comme un triton, mais ça ira. Je me bats contre cette irrationalité que les gens aiment tant au nom de l'amour, je veux rester lucide. La nouveauté me jette sous des foisonnements qui m'aveuglent. Temporairement. C'est du trouble. C'est du temps. Mais silly.