Retour à pas trop la réalité, dans le fond.. Je me laisse ça pour demain matin, plutôt midi, ou après-midi. J'ai bu, assez beaucoup, comme à l'habitude. De bons amis, je suis paumée, faut dire. Demain, p-e gueule de bois, en plus de gros snack ce soir, donc pas trop bonne nuit de sommeil. Au moins, pas finis chez quelqu'un, mon lit est le plus confortable, avec ses 18 couvertures. On s'éloigne. J'écoute le cher dédé fortin, son dehors novembre me tue, je l'avais oublié. Toutes autres chansons du moment, tout me tue. Il me manque. Je l'oublie. J'adore écrire un clavier. On s'éloigne toujours. De quoi? J'essaie vraiment d'écrire de quoi de cohérent. J'ai entamé le journal de Saint-Denys-Garneau et déjà il m'inpréssionne, surtout pour son époque. C'est certain que son style est un peu empesé, c'est l'époque d'ici, mais il avait une telle constance, pas à chaque jour, mais tellement noter ses pensées, ses réflexions et ce qu'il avait à coeur. C'est fou. Moi je sais que je pourrais jamais noter tout ça dans un même cahier. Mes pensées prennent leurs formes sous différents aspects dans pleins de cahiers, ou pleins de blogs, ou même des fichiers ordinateuraux. Ai vu Maxime aujourd'hui dans le métro. M'a redonné goût et motivation dans parler aux gens, être un peu sociable, raconter soi et être capable d'écouter les autres, et s'intéresser dans certaines superficialités. J'étais vraiment contente de le voir et d'avoir de ses nouvelles. Ai appris que je gosse parfois Louis, copain à nab. Je l'aimais bien. Le trouve toujours sympathique. Je comprends, me connais peut-être pas assez, tous peuvent pas toujours comprendre. Appris aussi que je gosse un peu Isa. Trop de temps passé ensemble. Normal. Mais isa le montre pas. Devrait. Comment le savoir? Chaque jour, c'est moins d'intimité. Ai mon moyen. Part très facilement dans mes rêves et idées quand autre parle, me déconnecte. Faut apprendre a penser que les autres, pas la même chose que soi, pas les mêmes facultés de pseudo-patience. Gosse isa, la voir demain? Don't know. Fout comme on se fait répéter d'être soi-même, mais dans le fond, si t'as pas une merveilleuse personnalité avec les autres, t'es mieux de te prostituer pour plaire aux autres. Et quand tu fais pas ça, alors tu es trop, excessid, ect. Les gens te trouvent des défauts et te disent que tu devrais te surveiller et t'améliorer. Pas être soi-même dans les cas ou on est déplaisant. Quelle merde. Je suis déplaisante. Les gens me le disent de plus en plus. J'essaie de moins en moins de plaire. (Quand j'en ai pas besoin). Je reste ce que je suis. Si les gens qui me rencontre aiment pas ça, alors ils sont pas dignes de moi, j'ai pas à me changer pour les autres. C'est certain que quand j'apprends que je gosse du monde que j'aime bien, ça me dérange un peu, mais du moment que je me souviens de mes propres valeurs et enseignements, ça passe très bien. Je suis totalement égocentrique, alors j'ai pas besoin des autres, et surtout, pas besoin de faire d'effort pour leur plaire. S'ils m'aiment pas, qu'ils mangent de la marde et qu'ils viennent pas m'embêter avec ça. Les autres, je m'en fout au fond, tout le monde est débile sauf moi. Mais au plus profond, c'est certain que ça me touche, que ça m'affecte minimalement, parce que j'ai appris à m'éducquer avec la critique des autres. Au plus profond, c'est certain que ça me fait chier de pas plaire à tout le monde. Mais j'ai déjà essayé de me changer pour être plus gentille et plus universelle, mais c'est tellement chiant, tellement d'effort et tellement plate, sans intérêt, c'est se limiter sa vie et ses plaisirs pour ceux des autres. Et les autres, je les méprise. Alors ça vaut totalement pas le coup. Conclusion, rester moi-même, malgré ma personnalité de merde et m'en foutre, tirer du plaisir de tout ce que je peux, c'est le mieux. Et savoir que de toute façon, je réussis à être auto-suffisante, dond si tout le monde me lâche, je réussirai toujours à être bien. Grande liberté, aucune dépendance, aucune attache. Et puis créer des liens, on a appris que ça se fait assez rapidement et facilement. Well, totale conclusion, j'ai seulement la liberté pour moi. Vivre la liberté. Seule volonté et possibilité.