Ze manoir

Conclusion.

2011-01-20T22:32:00.000-05:00

Depuis un bon moment je sais que c'est le temps. Ma crise d'adolescence est finie depuis longtemps. Je vis heureuse, un bonheur tranquille et ça me va parfaitement, je ménage mon coeur pour de longues années de bonheur. Je dois fermer et continuer ailleurs, par respect pour le manoir. Cet été il se construira en première phase pour vrai, en béton et en pierre.

À bientôt, avec les larmes aux yeux.

Hier.

2010-10-08T09:52:00.000-04:00

Porter des bottes de pluies avec des lunettes de soleil. Oublier le déo et me sentir encore plus mal de n'avoir qu'une version chimique dans mon sac, mais au moins suis rescapée. Entre quelqu'un dire des méchancetés sur une amie dans son dos, qu'elle conne. Tomber en amour une millième fois avec imdb. Me nourir à la guacamole et bière blonde devant le hockey, et anticiper avec plaisir une saison entière de faces de Maxim Lapierre.

La vie merveilleuse.

2010-09-21T21:42:00.003-04:00

Lundi j'ai parlé comme je ne l'avais jamais fait avant. En racontant l'exploit à ma mère plus tard, je lui disait que j'ai parlé plus en trois heures que dans toute ma carrière scolaire. Impressionnant. Et le mieux, c'est que j'en suis sortie stimulée, vraiment heureuse d'avoir participé. J'ai encore l'impression que ce que je dis sort croche, les mots n'arrivent pas assez rapidement pour mes idées, et surtout dans le court temps alloué à la parole, pas le temps de tout réfléchir et mettre en joli. Ça ne me semble jamais clair, toujours l'impression d'allonger vers du rien, mais quand même, j'ai parlé. Enfin me sentir dans un cours à ma place, à comprendre les enjeux et avoir des tas de références, pas juste dans mon passé d'études, mais dans ma vie, ma culture à moi. Ça m'a vraiment fait du bien. Savoir que je pouvais encore, que de sauter au doctorat, c'était pas juste être dominée par des génies. Moins imposteure. En revenant le soir, je me rappelais ce que Kim dit de moi, son amie brain. Moi, un brainer, ça me fait toujours rire. J'ai pas l'impression. J'y mets pas le temps, ni l'effort. Ça a toujours été facile, sans trop de complications, naturel surtout. C'est ce que j'ai besoin, sentir que c'est naturel, ça me vient et la plupart du temps ça fonctionne. Un bon soulagement, en plus de tout le reste.

Je sais être émotive.

2010-09-08T11:52:00.000-04:00

Pleins de choses qui arrivent, après les plus de 14 litres de salsa, j'ai mal au poignet, la tendinite qui revient parce que coupage de trop de légumes, ça me fait rire je me sens un peu nulle. Ce matin c'est l'enfer, la suite du mauvais feeling après le trop de party du week-end, mais ça va passer, ua moins je sais pourquoi. Mais disons que la vie n'aide pas. Camille est morte cette nuit et là je suis très émotive, je marche jusqu'au métro, c'est mon instant de réflexion, toute seule dans le matin je peux me concentrer, toute mon tête est libéré, et là je réfléchis encore à la mort, à la pauvre Camille qui n'en pouvait plus et qui voulait mourir et je ramène à moi, je n'ai pas hâte que ça m'arrive, c'est ce qui pourrait me faire peur dans vieillir, perdre le bonheur que j'ai tant présentement. Et puis j'ai mal au coeur ce matin, donc pas possible d'éplucher des tonnes de recettes sur internet pour me changer les idées. Gros mélange de tristesse refoulée, de fatigue de salsa, de fatigue de party, de stress d'école de travaux pas faits, de vie qui roule trop vite. Malgré tout je suis heureuse pas possible, avec Éric toujours parfait, au bon moment, et je veux pas que ça change même si tant de choses sont de mes souhaits.

Les yeux croches.

2010-07-05T14:42:00.001-04:00

Cette nuit, un autre rêve vraiment trop excitant et aujourd'hui je me sens total flirty ! Un grave mélange de mon intoxication de True Blood et de la super fin de semaine en amoureux au terrain, au bord du lac. C'était moi au camp de vacances, camps de jour au centre des sciences et mon gentil animateur aux cheveux bruns si doux. Et c'était rattraper le temps perdu de quand j'ai manqué une activité, et je dégringole au bas des escaliers et il descend lui aussi et on rigole et c'est vraiment trop doux. Tout passe par des clins d'oeils et des tas de positions de coquine en valeur, il me regarde et ce sont les petites étoiles du désir que j'aime tant voir, la rigolade au fond du coeur et jouer, encore et encore. Alors on est ensemble mais je sais pas si ça pourrait durer, être sérieux. C'est qu'il en passe des groupes dans un été et moi suis là qu'une maigre semaine, simplement de passage. Il fait ça souvent avec les filles ? Je veux demander conseil à son copain pas si copain, le fort le mystérieux tout en noir, protégé par les gardes du corps. Je vais face à son immeuble, tout en haut de quatre étages, je passe par dessus la balustrade et je pense fort fort que j'ai besoin de lui. Je sais qu'on est connecté et que c'est dangereux, mais je peux pas m'en passer. Son garde acquiese, la nuit vient tout juste de tomber, et il sort de sa trappe style morge, ouf il est nu et ne met que son chapeau haut de forme et moi j'aime beaucoup ça, mais finament il doit se replier, mon animateur m'a saisi du bout de l'oeil et je dois partir avec lui, j'ai pas ma réponse, mais certaines palpitations. C'est quand même excitant. Puis l'animateur me reproche de jamais aller chez moi, mais ma chambre chez mes parents n'est pas si romantique, et il a peur que ça soit style Britney Spears partout et moi je me demande si j'ai bien enlevé mes posters des Backstreet Boys depuis le temps. On s'amuse beaucoup chez lui, mais j'ai maintenant l'oeil qui vire toujours vers l'arrière, à me demander si, et pourquoi l'effet de l'autre, surtout quand il m'a retrouvée, perdue dans le grand bureau, au milieu des imprimantes et c'était vraiment mmm. Et aujourd'hui je repasse tout la séduction dans mes rêves ça fait pas de mal ça me donne juste envie de retourner aux jupes plus courtes, surtout avec la chaleur, et j'ai quand même hâte de dormir encore.

Vampires.

2010-06-29T11:12:00.000-04:00

Je suis vraiment déçue pour mercredi parce que je travaille toute la soirée, je pourrai pas être aux premières loges pour Twilight, ni me faire la soirée spéciale qu'ils proposaient, avait un intense se repasser les deux films précédents pour mieux être dans le jus du troisième. Mais Éric m'a fait être très raisonnable, il m'a dit qu'il y aurait trop de monde et qu'on était mieux d'attendre à la semaine prochaine. J'ai pris une bonne respiration, et j'ai convenu. Mais s'il pleut ce week-end, on ira faire un tour. En attendant, j'écoute en mode super rapide tous les épisodes de True Blood, question de rester chez les vampires sexy, et aujourd'hui je porte des mini-shorts mais suis un peu déçue, semblerait que j'ai pas le derrière aussi bombé qu'Anna Paquin et me demande ce que je pourrais faire pour améliorer. Du sport sûrement, faudrait bien. Alors j'imite le style avec un short quelques fois et beaucoup de petites robes, plus que elle, mais bien dasn la gamme ordinaire. Sans trop m'en rendre compte même, juste vraiment macérer dans l'univers. Comme après le premier Twilight revu 20 fois en boucle la première semaine, j'ai porté tout ce que j'avais de bleu dans ma garde robe, du maquillage argenté, etc. Mais le deuxième j'ai moins accroché, pourtant j'adore le doré, mais yavait moins l'univers complet peut-être, moins accrocheur, pas transportée. J'ai pas porté de cape rouge non plus. On verra ce qui ressortira du troisième, mais je pense que ce que Anna me va mieux que Bella.

Sparte.

2010-06-22T11:02:00.002-04:00

Cette nuit j'ai rêvé que je voulais coucher avec Sparte. Ce qu'il était viril. Mais dans mon équipe à la comédie musicale, j'ai fini avec Julien, le lâche maigrichon. Je lui parlais dans l'oreille pour que la responsable qui expliquait le projet nous entende pas, alors je lui prenais la nuque pour être juste tout près de son oreille, mais lui il s'est mis à râler. Maudit Julien. Il m'a dit qu'il n'en avait rien à faire que je lui parle de si proche, il a une soeur et ils font ça tout le temps, mais moi suis pas sa soeur. Et puis, je lui ai répondu qu'un mec qui souffle dans mon cou oh si près des baisers et qui se met à râler, c'est certain qu'il est excité. Il a pas trop su quoi dire. Et moi j'ai regardé Sparte, trop viril, et nos yeux se sont dit qu'on attendrait mais qu'on savait bien qu'on allait finir ensemble.

2010-06-17T08:22:00.000-04:00

Hier et ce matin, bonnes et mauvaises journées à la fois. Rien de modéré. complètement l'un et l'autre. Hier un début d'infection urinaire, qui finalement se calme en après-midi. Et une déshydration complète, sans rétablissement, qui dure encore. À la fois, découverte de l'association de la cystite interstitielle, qui finalement semble mettre en lumière mon problème. Et peut-être quelques moyens de vivre mieux. Tout ça pour dire que j'adore google, sinon, ce serait resté cet envie inlassable, continue, et franchement désagréable. Cette nuit, rechute, nouvelle crise, pire, sûrement parce que chez moi, j'ai le droit de tout faire, alors pas de sommeil à partir de 4h, toilette, lit, toilette, remords d'empêcher Éric de dormir sa dernière heure, bonheur qu'il se lève tôt, je peux jaser un peu mon malheur. Donc toilette permanente, un répit pour vérifier l'heure d'ouverture du CLSC. Et maintenant je l'adore profondément: à 1 minute de marche, je peux me rendre facilement, et juste 2 personnes avant moi. Juste pour ça, je me sens déjà mieux, ai bien hâte de savoir si mes problèmes sont des bactéries continuelles ou une vraie ci, et alors là ça serait vraiment très nul. En somme, avec tout ce problème, je réalise déjà que mon corps vieilli, rendu vieux, en moins bon état qu'à mon adolescence, des parfois douleurs sans trop de raisons, des maladies qui s'affichent. Je n'en voulais pas, mais j'ai pas le choix.

2010-05-11T18:32:00.001-04:00

Mon impression, c'est que je suis pas mal laissée à moi-même. Parce qu'ils ont pas l'habitude des étudiants sans expérience de recherche, parce que au doc, on a d'abord fait la maîtrise, habituellement. Mais pas moi. Et c'est supposé être normal dans le programme, mais ça fonctionne pas toujours selon les plans. Alors suis pas mal toute seule, et oui ça me dérange un peu. J'ai peur de pas faire comme il faut. Faut que je me raisonne que ya pas de chemins de tracés, et personne a jamais fait mon sujet, donc. J'ai l'impression que je vais continuer à avancer selon ce que je ressens, plus par la pulsion, l'intuition qu'autre chose. Un doc basé sur l'intuition ? Semblerait-il. Jusqu'au jour où ils se rendent compte que c'est pas scientifique scientifique tout mon bagage, et je sens que j'aurai des précisions, mais trop tard, parce que méthode différente, on peut pas réellement réécrire une phrase et penser qu'elle va bien sonner. Dire mieux ? Peut-être. Mais jamais sonner mieux. Faut effacer au complet et refaire. Pour une thèse, c'est long. Alors je me prépare déjà aux armes à défendre ma thèse sans fond, avec ce quelque chose d'incontrôlable qui est dans mon incompréhension (et dédain) du style académique. Mais puisque je n'ai aucune ambition universitaire et que je me mets un point d'honneur à rester une chercheure cute, suis certaine que ça va finir par passer.

Mon analyse 1:

2010-04-30T22:32:00.001-04:00

Après avoir regardé seulement 2 tiers de la partie, je suis d'avis que c'est différent. Suis peut-être devenue fan des Canadiens suite à un match au centre Bell (perdu), mais le plaisir de l'analyse l'emporte, et c'est une sacré bonne excuse pour ne pas se concentrer sur mes travaux qui tardent. Alors je reconnais les bons trios, les propriétés de chacun des joueurs, et m'exclame sans possible à toutes les occasions. Je crie comme une fille (une des pires), mais j'analyse de plus en plus en homme, avec les subtilités des muscles et tous. Alors après les supers matchs contre les C, on avait espoir, mais surtout le stress que ce soir, c'était pour donner le ton. Et ce que j'ai vu, c'était oui, bien joué si on veut être partisan, mais franchement les Pingouins semblaient toujours plus sur la glace, en S.P. toute la soirée, toujours rendus en grand nombre dans toutes les zones. En somme, le grand déficit, c'était que les méchants patinaient plus vite. Et en plus, la I.N. a vraiment fait mal. Alors les punitions, c'est non (ouain, super conseil, je sais). Quoi d'autre ? Suis pas trop impressionnée par Sidney, il est bon, oui, mais pas encore au niveau de l'idolâtrie que je lui portais. Lèvres de suceur contre d'autres, j'ai mieux aimé Subban.
Et changer Halack, c'était un peu inférieur (surtout quand on annonce une soirée Halaktrisante !)

Adam Lambert.

2010-04-23T12:02:00.001-04:00

J'expliquais à Éric pourquoi j'étais ce monstre de paresse, passer mes journées à me lever avec lui, avoir des immenses matinées de libres, et toujours ne rien faire de mes travaux. Parce que c'est bien beau dire que j'y réfléchis, que ça passe dans l'inconscient, le temps de former quelque chose de valable, il faut un jour le mettre sur papier, faire ce qu'on me demande. Mais me voilà sans trop de limite de temps, avec cette pression de faire le meilleur de moi, d'être à la hauteur de tous les autres qui me semblent meilleurs, qui me savoir savoir au moins un peu ce qu'ils font. Mais moi, je comprends pas trop la différence entre ce que je dois faire et ce que je faisais. Et c'est là que j'ai peur d'échouer. Donc je fais rien. Et Éric qui me répond que je suis la meilleure, je l'ai toujours été. Et je lui réponds qu'il n'est pas objectif. Et Éric me répond que j'arrive toujours à faire du super meilleur, juste à me ploguer sur T'es tellement belle, un paquebot géant dans la chambre à coucher, version Marc-André Fortin, pour être plus qu'à niveau.
Ce matin, même répétition, plein de bonnes intentions, mais rien de fait, sinon me sentir coupable de n'avoir même pas toucher à mes notes. Mais en raclant l'internet je me retrouve avec Adam Lambert, et Whataya want from me. J'y retrouve les mêmes qualités que l'autre, et parfaite pour être jouée à répétition, une nuit durant, à juste changer les idées pour plonger dans un autre monde, oublier que je n'ai pas envie de travailler, et clancher l'écriture au rythme. J'adore Adam Lambert. Il s'avère ma solution, et j'aimerais vraiment lui ressembler, si je devenais un homme: la peau trop douce, lisse, et pouvoir porter le khol ô si mieux que tous les autres, il ne se prend pas pour un dandy original au visage trop maigre comme Johnny Depp, il n'a pas les cheveux long, ne semble pas sorti tout droit d'un clip de Muse. Et je suis certaine qu'il a des fesses rebondies.

Réglé.

2010-04-19T18:02:00.002-04:00

Tout s'est bien réglé dès le lendemain, simplement 30 minutes au lit à me demander quoi faire, mais c'est finalement tout naturel: pas possible de rester fâcher, un simple bonjour et c'était rapidement les explications des blessures pour chacun. C'était pas mal égal, alors c'est terminé. Rapide.
Et aujourd'hui j'apprends que les bananes risquent bien de disparaître des épiceries, du moins jusqu'à une nouvelle espèce.
Ma vie va vraiment bien.

Haine.

2010-04-17T01:42:00.000-04:00

Présentement je le déteste. Je sais que je l'aime peu importe, même dans ce moment ou je le déteste, mais c'est plus fort que moi. Je me sens un peu nulle d'avoir ces sentiments qui me semblent totalement féministe, mais au fond, ce n,est pas ma femme intérieure qui est blessée, c'est seulement mon intégrité à moi, ma propre personne, toujours mon individualisme dont j'ai besoin. A-t-il eu cette poussée suite à mon désir de la soirée avec ces anciens ? Jalousie ? Ou simplement après mon commentaire négatif, de plus en plus rare après l'alcool, car je sais bien que c'est négatif.
Mais comme toute bonne femme au foyer, je vais attendre à demain, parce qu'il est si dans la pièce d'à côté, et que je ne suis pas toute claire moi-même.
Mais tout de même, ma colère est réelle, même si rare.

Ma thèse, toujours.

2010-04-12T23:42:00.000-04:00

Rencontre avec le co-directeur, il est super, pas envie de me pousser dans ses choses, plutôt respect de ce que je veux faire. et j'ai beaucoup aimé quand tous les deux on était très enjoué sur mon projet, juste à sortir les titres d'horribles livres, films sur lesquels je pourrais travailler. Science-fiction, para-littérature, série B, James Bond, bd, pour moi tout ça c'est super. Beaucoup mieux que de faire une thèse sur combien les phrases de Proust sont trop longues, même si je l'aime. Et suis trop heureuse d'enfin avoir quelque chose vers quoi chercher, et surtout sentir que c'est vraiment une bonne voie. Ça fait du bien. Et puis me reste juste à fouiller, lire, voir, à répétition, puis me créer un système de classement, une méthode de travail pour m'y retrouver, parce que d'ici 5 ans, j'ai beau croire ma mémoire, faut pas trop me prendre en acquis. Alors classement et nord, système d'archivage de données pour mon tête. Un été vraiment super j'ai hâte.

Hors de ma zone de confort.

2010-04-11T23:52:00.000-04:00

Vendredi suis allée chez le coiffeur, question de renouveler ma blonditude. Et on a tenté la teinte plus foncée, question de faire changement. Juste un petit peu, je me disais, ça sera bon pour mon teint. Mais voilà, ai fini châtaine. Oh, la couleur est jolie, mais bizarre, un peu indéfinissable, quoique en harmonie avec mes yeux. Mais moi je voulais encore être blonde. A espérer que ça pâlira très rapidement. Alors depuis je me sens bizarre. Ai perdu un certain standing on dirait. Pas nécessairement la confiance, parce maintenant je me sens plutôt sportive, très olympique en châtaine, cheveux un peu court, prête à un sprint et beaucoup d'efficacité. Mais beaucoup moins crédible avec mes immenses lunettes de star qui se cache. Tout un jeu qui se perd, je redeviens comme les autres, avec les cheveux plus mornes. J'ai déjà hâte de redevenir blonde, même si c'est pas vraiment ma couleur parfaite. Pas certaine que je regrette, pas jusque là, mais j'aimais bien, le jaune.

Olympiques.

2010-03-02T00:15:00.003-05:00

J'ai été franchement olympique ces deux dernières semaines. Branchée à tous les jours à ma télé, allumée pendant que je faisais autre chose, j'avais l'oreille ouverte et j'accourais du moment que les commentateurs s'énervaient un peu. J'ai assisté à tout le patin Joannie Rochette, et j'ai été émue, moi aussi. J'ai suivi la finale de hockey masculin, j'ai fantasmé sur Sydney, et j'ai trouvé que les femmes les clanchaient totalement, mais peut-être moins de compétition aussi. J'ai aimé le patinage de vitesse, mais préféré la piste total dangereuse du skeleton, la mousse blanche qui les arrête, et j'ai fondu en larmes de rire face à tous les bobsley qui se sont renversés au sortir de l'horrible courbe. Au snowboard, je me demande toujours si les Américains recevaient un certain montant d'argent pour aller s'acheter des jeans à leur goût, où s'ils devaient porter les leurs. En somme, j'ai été au courant, je me suis laissé atteindre, et j'ai surtout aimé avoir le droit d'allumer ma télé quotidiennement, peu importe mon activité, parce que c'était les Olympiques.
Et oh ! comme c'est tellement mieux ceux d'hiver. Rapidement: le brouillard qui les fait tous tomber, les descentes excitantes, partout de la glisse, de la vitesse et des mouvements qui s'enchaînent, les jeux d'hiver beaucoup plus pour la beauté que voir des hommes suant faire de la marche à pied, beaucoup plus glamour que les petits shorts de années 80, et on se sent tellement plus confortable chez soi, avec le bouillon de poulet.
Voilà, j'ai aimé.

L'utilisation du body.

2010-02-24T01:02:00.000-05:00

Tout simplement pour celles qui ont eu des bébés, et qui maintenant pour être sexy, doivent le faire à rebours. Le top bédaine n,est plus à la mode parce que Britney a fait des enfants et que Madonna n,avait pas assez des cheveux blonds pour redevenir jeune. Alors elles misent sur leurs craques de seins bien gonflés depuis les montées de lait pour en mettre plein la vue. C'est presque légitime. Mais voilà. On sait quand même bien qu'avant elles étaient en top bédaine et plus maintenant. Tout ça c'est bien coiffé. Mais quand même, j'adhère pas.

2010-02-20T22:12:00.000-05:00

À chaque fois qu'Éric part le temps d'une soirée, je me sens comme si c'était la fête. C'est-à-dire manger un peu de tout en tout temps, mal souvent, me laisser tomber comme si je n'avais plus rien de mon corps à m'occuper. C'est toujours la musique très forte, trop forte qu'on entend rien d'autre, et moi danser sans sous-vêtements et ça bounce baby bounce, on s'amuse, jusqu'à la sueur, tout ça même si c'est mal fait. C'est me brancher à mon ordi et me sentir très libre de passer la soirée à détailler le sens profond du dernier vidéo de Britney, à espérer d'avoir été elle, puis sauter à Twilight et fantasmer comme une adolescente, repenser à mon adolescence, puis ne plus vouloir y penser parce que je me considère vraiment mieux maintenant, mieux maquillée mais moins lolita. Alors à chaque soir qu'Éric part, je me dis que je devrais être une bonne femme au foyer et tout nettoyer, mais je finis fondue a refaire mon éducation vidéo, tout en espérant qu'il rentre tôt. Au fond, ce sont mes moments à penser ma vie sans tout ce que j'ai, à revoir selon mes aspirations d'avant lui, à me dire que je veux devenir vedette de vidéoclip, et aspirer, aspirer, vouloir des tonnes, et penser aux costumes, aux vêtements hors de l'ordinaire mais vraiment plus joli que Lady Gaga, à me dire que j'ai tous les potentiels du monde, peu importe. À cesser un instant de me dire I love my life et plonger dans quelque chose d'autre, plus proche du roman, de la musique sombre en dentelles noires, et de la science-fiction. Oh oui, après rêver d'Éric, comme je rêve si souvent d'avoir ce qu'avait Leto II.

Nike Free.

2010-02-19T22:32:00.002-05:00

 De nouveaux running shoes. Franchement, en disant au vendeur que je voulais quelque chose pour faire le jogging, je me sentais super branchée, surtout en louchant sur les roses flashy (et lui qui voulait me filer ceux avec les tonnes de croisillons métalliques, jamais). Mais bon, mes super nike tous flexibles, qu'est-ce que je vais vraiment en faire ? Courir ma vie entière. Je déteste vraiment ça, c'est connu et approuvé, même le parc Lafontaine n'est pas arrivé à me donner la piqûre. Juste me faire aller un peu plus vite, quand je me faisais trop talonner, et franchement j'ai honte d'être nulle, c'est trop rare que j'échoue. Mais je me suis dit que la piste de course du gym de l'école serait sûrement moins achalandée que les machines, alors me voilà avec mes souliers roses (mais au moins j'ai la camisole qui va avec)(padée!). Et pour faire comme elle me racontait, j'aurai juste à penser au prix de mes super chaussures pour me motiver à aller m'entraîner. Ça et la lourdeur de ma graisse de ventre, quand je pense à tous mes non respects aux règles de rester la plus mince possible. Alors j'irai courir, et peut-être qu'un jour je ferai le marathon, même si la mode, rendu là, sera passée. Mais qui a dit que je voulais être à la mode (sauf mes souliers roses..).

Ce qui a été drôle dernièrement.

2010-02-16T23:22:00.000-05:00

- Le gars qui s'est tué en sortant de la piste de luge en pratique d'Olympiques.
- Le gars qui a tué ses parents et qui aura quand même droit à son héritage de 300 000 $ parce qu'il est schizophrène.
- Éric, lorsque je lui demande de me dire des belles choses le jour de la St-Valentin: fleur, soleil, mer, océan.
- Le gars "habillé pas mal tout nu" en caribou à la fête interculturelle, surtout que le thème était le Carnaval de Rio.

Ses cheveux.

2010-02-07T18:22:00.000-05:00

Comme elle est bien savamment dépeignée. Je veux vraiment ça moi aussi. Les cheveux extra raides inégaux touchant les années 80, mais juste assez de mouvement pour tout défaire, la perfection. Je veux ça. Mais j'ai coupé mes cheveux trop courts, à quoi j'ai pensé ? Mais de toute manière, j'arrive jamais à tenir la frange toute la journée. Pour ce qui est de mon idée d'acajou d'hier, je laisse tomber bien vite, ça serait beau, c'est sûr, mais ya toute l'idée de plaisir, et puis blonde au doctorat, je trouve ça encore drôle.

Le 2 pour 1.

2010-02-06T02:12:00.001-05:00

Toujours ce genre de deux que j'arrive pas trop à expliquer. C'est chez tout le monde, je m'en doute, et j'arrive assez bien à vivre avec, mais toujours les deux bouts où je me demande s'il y a une cassure. Comment vraiment passer de si loud à cette timide permanente, parfois douce mais j'aime pousser ces cris de rugir. Mes éclats qui passent par moment, les ballons d'eau. J'aime pas toujours ce que ça donne, je me verrais, bien mieux mesurée, mais j'aimerais y arriver sans efforts. Vivre dans le plat permanent, sans être ennuyante, juste heureuse comme une couverture blanche toute lisse du lit bien fait. Mais à la fois je regarde les images, la télé et les clips surtout, et je me dis que j'oublierais tout l'autre aspect, cette course avec le goût du sang dans la bouche, le son du rythme de la course, partir avec le coeur en fou, vraiment la course, le 100m le long du marathon. Mais j'ai pas assez de robes à paillettes, je réussis pas assez souvent mon smoky eye pour sortir à chaque soir, j'aime trop le vin mais ça tache trop. alors c'est voguer entre les deux, j'ai appris, ça me va, j'ai réussi à accepter, me dire que c'est moi et puis bon. Mais le problème je pense c'est le passage d'un à l'autre, le désir de L'autre pendant l'un, et ça mène toujours à la réflexion sur moi et me demander où j'en suis, qui je suis, est-ce que j'ai un suis vraiment ? Mais ça passe et puis au fond j'ai pas vraiment le choix.

Je me sens mieux.

2009-11-19T15:46:00.006-05:00

L'immense satisfaction de savoir enfin où je m'en vais, savoir ce que je vais faire. Enfin mon projet de thèse que j'ai trouvé par moi-même, et que je prévois défendre jusqu'au bout, me défendre des désirs des autres à en faire tout ce que je ne veux pas, et à me défendre de moi, je le terminerai. La satisfaction aussi d'avoir mis le doigt sur ce qui m'habite depuis tellement longtemps que je ne l'ai pas oublié, mais mis de côté sans m'en rendre compte, jamais pensé que j'aurais pu travailler là-dessus, on m'a jamais dit que ça se faisait (et que c'était aussi stimulant).

Le Nord, le Grand Nord, la nordicité, l'artique, la Scandinavie, les Inuits, le froid, la neige, c'est tout moi ça. Jamais vraiment été québécoise, aucun esprit d'appartenance, sinon l'habitude. Mais là, savoir que je vais travailler sur le Nord, c'est savoir que je vais enfin creuser ce que j'aime depuis toujours, sans trop savoir pourquoi, mais qui me correspond, oh oui, trop bien. Je n'aime pas vraiment l'été, j'aime l'hiver, j'aime la neige, j'aime l'Islande et je rêve tous les jours de la plage de Vik. Ma vie est encore plus belle, et le stress a presque tout disparu.

Radar.

2009-10-30T20:52:00.000-04:00

J'adore le vidéo de Britney, Radar. Parce qu'il y a si longtemps que je l'attendais, j'ai tellement écouté la chanson sur repeat, alors enfin. Je l'aime pour sa robe blanche super et son chapeau à large bord, et l'éventail, pour la peau blanche. Pour le polo, dans l'espoir de la classe. Parce que ça me rappelle les déboires amoureux de la soeur d'Éric. Parce que ça finit avec des amoureux qui se tiennent la main au soleil couchant. Parce qu'elle danse contre un mur, c'est toujours gagnant. Pour ses petites lunettes d'opéra pour observer les joueurs en mouvement. Pour la superposition de plans qui me font trop rire, Britney en sous-vêtements qui se flatte la cuisse-fesse, puis le joueur de polo qui flatte la croupe de son cheval. Oh que j'adore le lien ! J'aime son vidéo, il me rappelle My Prerogative, bien fait, avec plein d'éléments qui m'accrochent, mais qui ne fera jamais mémoire, pas comme le latex de Oops. Ça me rend heureuse quand je ne suis pas heureuse.

Problème d'école.

2009-10-26T11:12:00.000-04:00

Ok, j'ai maintenant le droit de le dire, je trouve ça rude le doctorat. Mais je garde espoir, parce qu'on m'a dit que ce n'est pas toujours aussi pire. Ça risque de s'améliorer. Mais présentement, je suis un cours que je n'aime pas, et tout ce que je me tape, c'est de la théorie pure, à travers des philosophes. Et je suis loin d'être une philosophe. Surtout, on considère que je sais déjà des notions que j'espérais apprendre en entrant au doctorat. Oui, c'est la première fois de ma vie que j'ai de la difficulté à l'école. Et j'espère que ça ne durera pas.
J'ai repris mes tics nerveux, et mon appétit a diminué. Je suis stressée en permanence, ce n'est pas beau. On exige que je délimite mon sujet de thèse d'ici quelques semaines, mais à force d'explorer, j'ai juste trop envie de faire des tonnes de choses, pas encore prête à me limiter. Ma seule grande force: expliquer ma démarche. Mais j'ai beau comprendre mon processus de non-choix, ça n'avance pas plus. Hier, je me disais que j'aurais peut-être dû continuer en linéaire et travailler sur mon super peintre, ça aurait été facile et j'aurais expliqué ma prise de souffle à la sublime de Kant face à son travail. Mais ça aurait donné quoi. Cette professeur disait: créer du discours sur un objet. C'est pas ce que j'ai envie de faire.
Mettons tout ça au clair, je veux:
Travailler sur l'architecture, et ça c'est réglé.
Faire de la recherche en archive, et creuser quelque chose de concret (et m'éloigner des philosophes). Faut juste trouver sur qui, sur quoi.
Intégrer ma passion de la nordicité, mais ont-ils fait quelque chose de vraiment beau ?
Puis me reste à trouver comment arranger ça autour d'un problème plus grand, pour avoir quelque chose à dire, qui risque bien d'être autour du patrimoine, parce que ça m'excite bien et qu'avec Éric je calle déjà dans la restauration.
Tout ça en trois semaines ? Je pensais avoir deux ans.

Vaccin.

2009-10-01T22:22:00.000-04:00

Quoi qu'on en dise du bien ou du mal, je m'en fous. Je n'aime juste pas ça, les vaccins. J'ai la peur terrible des aiguilles, déjà à la télé je ne suis pas capable de supporter, alors imaginer ça en vrai, puis le voir en vrai, devant moi, prêt à transpercer, c'est la grande grande frousse. Alors j'étais chez le docteur et puis j,étais déjà pas mal fière, je me suis rendue jusqu'au matin même sans avoir peur, sans le stress de la pré-piqûre. Là-bas, à la salle d'attente, c'est toujours plus difficile, l'attente justement rend le stress. Mais ça allait, je suis résolument mature. Mais dans la salle, lorsqu'elle a tout déballé et a commencé à s'installer, à me mater le bras, ça c'était terrible. Mais pas de perte de connaissance, juste un très grand violent mal de coeur. Me faire injecter, c'était plus que mes forces, ça m'écoeure terriblement. J'ai paniqué jusqu'à la piqûre, moins d'une minute. La pression du liquide qui entre, ça a comme explosé dans ma tête, une grosse boule d'horreur, de tout imaginer, ce qui se passait à l'intérieur. Et puis ils prédisaient de la douleur et des maux de tête, mais rien de tout ça vraiment. Pas de la douleur, vraiment. pas d'élancement, de pincement intense. Juste le muscle endolori. Mais surtout, l'impression que le vaccin se diffuse, ou plutôt infuse. Il était là, sous ma peau, et il se dilatait tranquillement, prêt à se répandre, infusant tout autour un à un. Ça, c'est l'image qui m'a donné mon mal de coeur toute la journée, et chaque mouvement de bras me rappelait qu'il était là, sous moi, à infuser tout autour. J'ai pas aimé ça.

Océan-mer.

2009-09-26T13:12:00.000-04:00

Alessandro Baricco. Océan mer. P:66. Juste au début je n'aimais pas ça. Il n'écrit pas l'eau comme il se doit. Il tout proche de la tranquillité nécessaire, de la petite sensibilité qui fait prendre de grandes respirations, mais il y a comme une petite vibration qui dérange. Je n'aime pas ça. Mais il y a un baron et ça j'aime ça. Ya ces parties décalées, je sais pas où les situer, comment ancrer ça en images dans ma tête. Alors je plisse un peu les yeux, et ça va mieux. Tout la question d'histoires découpées, ça ne me dérange pas. Il fait comme il veut, du moment qu'à la fin il y ait eu quelque chose, un semblant de sens. Mais son écriture. Trop étrange, jamais constante. Des essais de narration. Ils disent, derrière, que c'est comme un long poème en prose. Mais on voit trop les efforts, faire du style parce qu'il sait bien écrire. Ça aussi ça vient casser la douceur. Je lis et me plonge dans les habitudes, voguer avec les anciennes lectures, l'autre mer-fleuve de Jacques Poulin, et l'eau en neige du Pays de neige. Tout un zen sans grillon, contrairement à Marcel Proust. Mais lui, il prétend écrire la mer avec des fougues, parfois. Comme pour rappeler la tempête. Mais je suis pas certaine que ça fonctionne. Je vais le terminer et on verra. Mais je sais que me souvenir sera brouillé, il bouge trop.

Stress =

2009-09-20T22:12:00.000-04:00

Gérer mon stress = en général une très grand réussite. J'arrive à tout relativiser, à mettre en perspective et à en rire. À ne rien trop prendre au sérieu, sinon franchement, je flanche. Mais parfois un dirais que je sens bien le crash, que la multiple visualisation ne me permet pas d'amoindrir l'événement, savoir ce qui va se passer ne m'aide pas à confronter comme il le faut. J'ai juste peur. Les moment humiliants sont les plus terribles. Avoir à baisser la garde de l'honneur. Et puis avec le stress, c'est encore pire. Je suis capable de me rendre jusqu'à la boule dans la gorge, la voix bizarre, parfois cassante. Et le pire encore, c'est cette pression qui me met le visage rouge et qui, ue fois l'épreuve passée, me fait monter les larmes aux yeux. Pas pour aucune raison de tristesse ou de vraies larmes, juste le relâchement, le enfin c'est passé, mais jamais au bon moment, il y a toujours des gens autour, et alors, après d'avoir vaincu le stress, me faut gérer avec la pitié et les tortures des coeurs trop bons qui s 'amoncellent pour me consoler, mais franchement, je ne pleure juste pas. Alors faut expliquer, rire à la fois, un surplus d'émotion laid à voir et rien de très inspirant pour mener une vie zen.

Alors demain, j'ai peur. Je stresse déjà, et ne sais même pas si j'aurai la réponse que je veux. Sinon, l'attente interminable, encore, et se faire mentalement une catégorie à oublier.

Le langage doctorat.

2009-09-15T22:12:00.000-04:00

Est-ce que j'ai le droit de dire à quel point je trouve le doctorat difficile ? Non. Pas encore. J'ai dit que je me laissais du temps, que j'allais finir par apprendre, m'adapter. Mais être dans la même salle que tous ceux avec ces tonnes d'expériences de plsu que moi, et mise à comparaison ? J'ai de la difficulté. Mais surtour, c'est mon impression de ne pas vouloir la même chose, de ne pas être à la recherche du même savoir à travers ma formation. Aux pauses, je n'ai pas envie de discourir plus longtemps sur les théories, d'apporter mon savoir aux autres, de montrer que moi aussi, je suis capable. À l'extérieur de mes propres travaux, je n'ai pas envie de raconter pour mettre en valeur mes recherches. Je n'ai juste pas envie d'entrer dans le jargon, avec les catégories de groupement philosophiques et conceptuels. Je veux bien qu'on me les explique pour que je comprenne lorsqu'on me parle, mais je n'ai pas envie de les utiliser pour référer mes pensées. Parce que franchement, qui pense en concepts établis ? Du moins, rendue à ce point, inintelligible pour tous, avec un petit clan pour hocher de la tête, ça ne me dit rien. J'ai l'impression que de partir dans cette direction, ça serait oublier le reste du monde au profit de recherches basées pour les bourses et les budgets.
Sans grands idéaux, je veux juste me rester compréhensible, à moi-même. Les mots creux aux sens approximatifs, j'ai appris à les éviter. Et s'ajoutent ceux qui ont un sens changeant, selon l'auteur, encore plus que les autres. Je ne veux pas de lexique pour me comprendre. Je n'ai juste pas envie de jargoniser.

Mon stress et la terre.

2009-09-14T21:22:00.000-04:00

Après l'horreur de ma première journée en classe, la semaine s'est reposée. Tout de même, j'ai continué à subir l'assaut du stress. Je ne suis pas une fille qui vit trop bien avec les changements, en fait, je me connais assez pour savoir que je suis mieux d'être bien préparée pour survivre zen au nouveau. Alors mon échec en ce dénbut de programme, c'était dur.

J'ai réussi à me résonner comme une grande, je sais me parler, relativiser, etc, mais quand m,ême, le stress lâchait jamais complètement. À tous les jours, c'tait une boule au fond de la gorge, juste au-dessus de la poitrine, un petit moteur qui se mettait en marche du moment que j'avais un peu de temps pour réfléchir. À cuisiner, j'étais bien. À être collée contre Éric, ça allait bien aussi. Mais sinon, le stress par en-dessous, pas celui qui rend la voix bizarre et qui épuise physiquement, mais plutôt le stress qui te rappelle que tu te sens mal, celui qui fait craindre la semaine suivante. Et puis on est allé chez nous, à notre terrain en campagne. On a mangé sur le bord du feu, on a regardé les étoiles et on a dessiné le plan de notre future maison. On a fait le tour de notre propriété, vu l'état des arbres, coupé du bois pour l'hiver. On a fait cette vie qu'on veut mener, sans bruit autour, sans voisin à la vue, juste nous et l'air. Et j'étais bien. Et moi qui n'a jamais été une fille de nature, j'y ai perdu tout mon stress, à redescendre vraiment sur la terre, et à voir concrètement, enfin, un des rêves qui est là, à quelques volumes de béton de la réalité.

Jour 2.

2009-09-11T22:52:00.000-04:00

Deuxième cours. Première semaine. Beaucoup plus facile, je me suis retourvée comme un charme (sauf que j'ignore toujours où sont les toilettes). Tout semble amusant, même assez comme cet autre cours que j'ai déjà eu, bien que pas dans mon domaine. Ça passera quand même. J'ai presque pu m'ennuyer de la littérature. Et j'ai presque lu tout le corpus. Je ne crains pas le B+.

Par contre, je me sens toujours l'imposteure. Cette fois-ci à l'inverse, contre la nulité, plutôt celle qui l'a déjà fait et qui se pointe à un cours de révision, collée à des notions pour être certaine que le système soit heureux, lui. Mais j'ai franchement l'impression que ça ne survolera que trop rapidement ce que je dois comprendre pour avancer, et que tous les exemples, les mises en situations et les ateliers (oh merde ! des ateliers) ne me concerneront surtout pas. Je suis une bonne fille, je vais tout remplir comme il se doit, je veux dire, je suis patiente quand même. Mais la différence entre mes deux cours est trop immense pour que je puisse croire que ça soit normal. Et à m'entendre parler, à m'écouter raconter ma semaine de nouveautés, on dirait bien que je panique, presque, encore. J'ai toujours crains de ne pas savoir avant d'apprendre, mais là je me demande si je n'aurais pas dû passer l'été à étudier, à apprendre pour être à la bonne mesure, facilement. Je me fais tout de même confiance, je ne suis pas conne, je m'en tirerai. Mais c'est bien la première fois que je me sens la plus recullée, celle avec aucun passé pertinent, plongée un peu trop loin dans l'inconnu pour conserver du confort. J'ai déjà bien remarqué que je tente d'aller en recherche de ce que je pige mal, depuis mon blocage face aux poulies, je veux débloquer les champs de savoir, être certaine qui si j'avais voulu, j'aurais été capable. Et là, le blocage est peut-être un peu trop fort d'un coup. On verra. (Je me laisse une semaine.)

Rentrée.

2009-09-09T19:22:00.000-04:00

Ma pire rentrée à vie. Depuis autant d'année, la seule où j'ai tenté de me convaincre que tout irait bien, la seule où je me sentais vaguement préparée tout en allant vers de l'inconnu, et j'ai franchement péché de ma confiance. Une heure entière à me perdre entre deux coins de rue, alors que j'avais tout fait pour savoir où aller la première journée. Une heure d'aller-retour, de perte dans les ascenseurs, et marcher trop longtemps pour des talons hauts.

C'est sans dire de mon arrivée, où ils sont tous attablés et plus aucune place pour moi, et dans la première phrase que j'attends, il y a Foucault, constructivismes et tous pleins d'autres mots que j'ai passé mon bacc entier à éviter. Je savais bien que je m'en allais dans quelque chose d'assez théorique, mais pas que tous les autres étudiants seraient au post-doc ou chercheurs, ni que le professeur tiendrait pour acquis que je connais l'episteme. J'ai franchement toujours eu peur des rentrées, des nouveaux cours et surtout des nouveaux programmes, toujours eu peur de ne pas savoir ce qu'il faut, alors qu'on me répétait que justement j'y allais pour apprendre, que je ne devais pas savoir la matière du cours avant d'y aller. Et là c'est tout le contraire. Et je me demande pourquoi ils m'ont foutu ce cours comme tout premier, alors qu'il est basé sur la discussion, "presque comme un groupe de recherche" qu'il a dit. Mais moi je ne veux rien de tout ça, je veux m'asseoir et apprendre encore un peu, avant d'être posée devant le groupe et d'exposer ma vision des notions théoriques à travers mon sujet de thèse qui m'est encore inconnu.

Oui, je panique.

Personne sur qui m'appuyer, le prof qui cale, les étudiants mals habillés et tous ceux avec de la teinture ont une repousse. Et je suis la seule blonde (sauf une vieille madame rougeaude mais ça compte pas). Je commence déjà à avoir hâte de m'isoler à la bibliothèque pour rédiger. Mais sur quoi ?

Sports.

2009-07-09T14:42:00.001-04:00

Avec mon besoin de plus en plus pressant de revenir au sport (autant pour la santé que mon stress de devenir grosse, qui sont liés), j'ai réfléchi à la notion de plaisir qui y est accompagnée. Je sais très bien que je n'aime pas courir, mais me retrouver au parc et l'idée d'accomplir quelque chose de bien pour moi arrive à me motiver. J'aimerais aimer ça, car c'est facile, possible partout. Je me passionne pour le roller blade, mais j'y ai fait une croix à Montréal, du moins pour la fréquence. Trop de côtes, de danger et de freinage. Et j'ai au moins autant peur en vélo, mais il y a l'élégance en moins, alors que reste-t-il ? Pour moi, rien. En plus il faut le barrer, et ça aussi j'y suis pas très bonne.

À part le roller blade, ce que j'aime: l'entraînement de boxe, mais c'est pas partout, et je ne suis pas rendue à la discipline. Alors je ferai le tai chi. Que j'adore. Zen et musculaire, tout ce que je n'ai pas. Juste à penser que je recommencerai, je me sens déjà mieux, plus appaisée. J'essaie de nouer avec le sport, même si je n'ai jamais aimé ça. Pas de plaisir en équipe, le plus grand défi c'est surtout contre moi-même, car j'aime encore moins la douleur. Je n'ai pas ce plaisir de me battre envers mon corps, et surtout pas l'attrait des défis. Alors le tai chi. Je me vois déjà, au soleil levant.

Jogging.

2009-07-06T15:12:00.001-04:00

Ce matin, je me suis mise au jogging pour vrai. Après un mois de devoir en faire, après deux mois de remise en forme prévue, j'y suis allée. Et malgré ma bonne volonté, reste que je déteste courir. J'adore patiner l'été et j'endure le vélo, mais la course, ce n'est vraiment pas mon sport. J'ai emprunté le ipod d'Éric, me suis même fait une liste propre à la motivation, mais faut se rendre compte que c'était difficile. Et que je n'aime pas avoir mal. Donc souffler et faire rugir mes muscles, c'était pas près de mon excitation.

Je me sentais comme une vieille fumeuse.

Mais après coup, après le retour à la normale par une marche bénéfique et des gorgées d'eau à la maison, j'étais assez contente de moi, même si j'ai souvent marché, mais si je n'ai pas couru longtemps. J'étais fière d'y être allé et d'être revenue. Je n'étais pas la seule au parc, et pas la pire. Il me reste un tout maigre espoir de réussir à intégrer la course dans ma vie, que ça ne soit pas toujours pénible. On verra. D'ici là, c'est ma nouvelle camisole sport qui me motive le mieux.

Déménagement.

2009-07-03T16:52:00.001-04:00

C'est étrange et plaisant à la fois. L'excitation de la nouveauté, l'impression de repartir à zéro, surtout. Faire le grand ménage, enfin se débarrasser de tout ou presque. Renouveler la configuration des pièces, et ne pas savoir où je marche dans le noir. Pourtant, tout le stress que ça m'a donné, une nervosité terrible, trop de changement, mi casa toute changée, dérangée. Mais le plaisir de reconstruire la routine, d'imaginer ma vie et savoir que c'est la bonne occasion pour la changer. Mais c'est beaucoup, beaucoup d'effort.

Pourtant, tout c'est bien passé. Et déjà, j'ai un peu plus l'impression d'être chez moi. Cette nouveauté tellement anticipée, elle se dissipe déjà, je réalise que mes meubles sont les mêmes, et j'ai organisé ma cuisine à peu près semblable. J'ai envie des mêmes couleurs aussi, et je sens que les thèmes de décorations tomberont rapidement à l'eau (sauf mon escalier disco).

Certains bougent beaucoup, mais moi je me demande déjà combien de fois j'aurai le courage de recommencer.

L'urgence.

2009-06-28T18:42:00.000-04:00

Toujours ces soubresauts d'urgence, de besoin, de plus fort que moi, d'obligatoire à suivre. Grave impulsion. Pas de contrôle. Toujours aussi grisant. Toujours quand je suis seule. Qui mène à vouloir m'arranger à ma manière, toujours un peu plus drôle que les normes, à vouloir boire à me défoncer. Perdre le contrôle. À ce moment, les respirations sont plus fortes, tout est grisant. Comme si c'était plein de drogues à la fois, mais tout en hormones. Et ça revient par vague. Ça donne les meilleurs partys dans mon tête, jamais autant de plaisir, mais dans une lignée tellement proche du destructeur, je sais qu'il me faut être bien entourée. Mes retours en adolescences. Où tout est possible, avec les jolis yeux, le sourire approprié, et par chance mon imagination super, me permet de diminuer les actes.

Faut-il remplir tous mes fantasmes ?

Par chance, je pense, je suis peureuse.

Concevoir la routine.

2009-06-27T18:12:00.001-04:00

Là, en sous-vêtements, armée d'un verre de vin, j'écris. Seule ce soir je prends un peu de temps pour mettre à plat une partie de tout ce que j'écris, tout le temps. Je dis que j'écris comme je pense, parce que j'écris dans mon tête. C'est toujours là que je trouve le rythme, encore mieux que sur le son du clavier. Et presque aussi souvent, je regrette de ne pas avoir cette fameuse machine d'Ix, celle de Leto 2 qui ont laissé ses mémoires.

Avec mon été qui passe au ralentit, je rêve encore une fois d'une vie meilleure. Une vie qui devrait passer par le déménagement, rupture nécessaire peut-être. Et la reprise de tonnes de bonnes résolutions, tenter d'insérer dans mon horaire moins de paresse et plus d'activités. Le travail sur une routine. En fait, je me rends compte que j'ai besoin de me créer des limites, des obligations, Sinon, je n'arrive à rien. Rien pour travailler, rien pour créer, rien pour entretenir. Peut-être une simple question de stimulation, un besoin de défi, l'idée d'un concours. Peut-être c'est pour ça aussi que l'école me conservera aussi longtemps

Tout de même, ça devient évident que ce que j'aime dans toute l'idée de la routine, c'est surtout la concevoir, mettre tout en pièce le plus efficacement possible, organiser des système. Esprit de systèmes. Ensuite, plutôt désintéressement. Peut-être pour ça que j'ai choisit un copain aussi peu linéaire. Au moins, je comprends ma curiosité, la manière dont j'aime tourner les choses. Je sais que j'ai fait de bons choix.

Stress bikini.

2009-06-12T15:52:00.000-04:00

Aujourd'hui je me disais que j'étais peut-être déjà tannée d'être blonde. Mais au fond, c'est faux. J'aime vraiment être blonde, même si ce n'est pas ma meilleure couleur à vie. Ça me plaît, c'est amusant. J'aime ça. Mon malaise envers mon image me viens d'ailleurs. C'est plutôt que j'ai décidé, il y a peu de temps, que j'étais trop grosse. Et là ça me mine. J'ai toujours cru que même si je n'étais pas la plus jolie fille, mon assurance envers mon corps me donnait un certain charme. J'ai toujours eu confiance. Mais aujourd'hui en voulant porter cette jupe moulante, j'ai trouvé que ça ne me mettait plus en valeur. Difforme. Alors je commence à comprendre ce qu'on raconte toujours, le stress des régimes, les images de magazine qui nous amène à la compétition sur nous-même, pour être mieux. Je me savais déjà un peu trop près du stress de la bonne nutrition, mais ça s'aggrave. Je n'ai pas envie de me sentir coupable à manger du dessert, du gras, peu importe, mais ces messages se sont intégrés dans ma chair. Je marche et j'ai l'impression que sous ma robe légère je sens maintenant ma graisse qui tremble à chaque pas. Je ne me sens plus aussi jolie, je vais ternir. Mais au moins, même si tout mon corps semblerait me pousser dans des régimes débiles, ça n'ira pas. J'aime beaucoup trop passionément la nourriture.

Nouvelle lecture.

2009-06-11T13:22:00.000-04:00

Je me suis remise au Journal de Saint-Denys-Garneau. Une lecture zen en à coups, parfaite pour me remettre d'une petite épopée dévorée trop rapidement. Faut pas se taper trop de nuits blanches. Dans ma bibliothèque yavait quelques livres non lus, des classiques qui attendront encore longtemps, mais que je sais confortables sur les tablettes, rassurée de leurs présences, quelques poésies pas ouvertes ou à relire, mais c'était pas le bon souffle. Et j'avais pas envie des tenailles du théâtre. Alors Garneau, c'était facile, tranquille. Son journal, c'est un effort que j'admire, des réflexions que j'aurais pas, qui m'amène ailleurs. Des deux premières pages, qui pense encore à la charité ? Garneau il a le souffle frais du bord de sa rivière, des arbres et toutes les couleurs des livres d'histoire du Québec. Il est en gris, brun et vert forêt, il sent le vieux livre, il reste inaccessible comme les vieilles photos qui s'effacent. Il reste tout en fantasme avec son joli visage et son air d'ancien temps, mais ce qu'il pense, dans mon début de lecture, ça me fait sourire, ça me fait penser à moi, à l'adolescence, mon ancien temps. J'ai besoin d'être calmée et même s'il n'est pas calme, il a le rythme lent et la campagne imaginaire qui le suit.

Yen a qui fouillent les ossements.

2009-06-09T15:02:00.000-04:00

Ce que je pourrais dire, c'est qu'en gros, je me sens appaisée. Je n'ai plus la violence au monde, plus de fiel, je me suis construit un monde de routine avec juste assez de place au plaisir, pour ne pas oublier la vie. J'ai le souffle plus lent, mon visage a arrêté d'être engorgé, sanginaire. Mes dents sont pour le sourire, je ne mords plus vraiment. Je suis sage. Oui, c'est la partie qui remporte maintenant. Mais ya toujours des moments où me demander, pas savoir si c'est vraiment ça la vie rêvée, si c'est vraiment cette petite marre d'eau claire, tranquille, fraîche. L'énergie qui gronde ne peut pas toujours sortir, c'est la raison qui parle. Mais j'ai parfois l'impression que mon feu à moi c'est celui de graisse comme brûlent les inuits, juste assez pour faire fondre de la glace en eau, survivre un temps. Mais c'est plaisant les inuits, j'aime ça profondément aussi. Je me demande juste si je verrai le reste sortir, c'est comme un tourbillon dans le bas, mais c'est pas si difficile à survivre. Ça me garde debout, un peu plus alerte tout le temps, rien oublier, savoir à quoi m'attendre. Mais c'est peut-être trop de prévisions aussi.

La théorie popsicle.

2009-06-08T22:52:00.000-04:00

Je suis outrageusement sédentaire. Je n'arrive pas à me convaincre de me coucher tôt pour être surper matinale au gym, et travailler mon corps. Je suis redue molle. Je me suis réveillée et j'ai grossi. J'ai toujours eu peur de me réveiller obèse, et je vois que c'est possible. Je suis un peu trop obsédée. J'ai commencé à stresser. C'est mauvais, j'en n'ai pas envie. Mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez de temps pour le plaisir, les tâches et le gym à la fois. Et je fais le constat que je me déprécie et je me trouve moins jolie. Bientôt j'aurai le teint terne. Alors je me remets à la théorie du popsicle. Un faux régime, juste le pas pour me lancer plus loin, j'espère. Ils disent de l'exercice et un apport moindre en calories. Je sais que ça fonctionne. Je n'ai pas le choix.

Le marché de la poésie.

2009-06-01T16:32:00.000-04:00

Je suis allée au marché de la poésie ce week-end. Ça m'a pris deux minutes. Je suis entrée, je suis passée devant chaque table, puis je suis ressortie par l'autre porte. C'était plate. Je n'avais pas envie de m'arrêter et feuilleter aux tables, pendant que les représentants des maisons d'éditions me fixent, tentent de savoir si j'aime ça, attendent de voir si je vais passer un commentaire. Je peux faire ça ailleurs. Sinon, les couvertures étaient presque toutes laides, pas attrayantes, tenter d'avoir l'air de classiques. Trop peu de design et de tape-à-l'oeil. Et surtout, trop peu de beau monde. Ce n'était que des gens mal habillés, et des vieux aux cheveux longs mal entretenus. Ça ne donne pas envie d'aimer la poésie. Ils avaient bien l'air de s'amuser, eux, les vieilles aux cheveux courts et les vieux aux cheveux longs. Mais moi qui ne les connaissais pas, je n'avais pas envie de rester, de me faire voir et de flirter. Mauvais marketing. Ils peuvent se plaire sans les apparences, mais ils n'attireront personne comme ça. Ça serait si simple. J'ai découvert la poésie en fondant sur la photo de Rimbaud dans mes livres d'école. Trop mignon, il a l'air de 12 ans, mais quand on apprend qu'il en a en fait 17, on se permet le fantasme et ce qu'il écrit devient très bon. Je me suis ouverte à la poésie française classique. Puis, Saint-Denys-Garneau. Trop beau. J'étais vendue à la poésie québécoise. Finalement, David Wormäker, tout en sex appeal un peu féminin, et j'ai enfin aimé la poésie québécoise contemporaine.

Mais au marché de la poésie ce week-end, personne n'était beau. Je n'ai pas aimé le marché de la poésie.

Rêve.

2009-05-28T11:52:00.003-04:00

Cette nuit, j'ai eu un rêve érotique avec une statue d'Athéna. En porcelaine. C'était bon. Ma grand-mère nous surprenait. Puis, je montais des pentes très abruptes avec Éric, en jeep, mais c'était correct parce que le jeep avait des chenilles. C'était très puissant.

Axe.

2009-05-26T22:42:00.000-04:00

Aujourd'hui, Éric a mis du Axe à l'épicerie. Puis on a fait l'amour. Ça marche.

Les ombres et les reflets.

2009-05-25T23:52:00.001-04:00

Le confessionnal est parti de chez moi et je suis blonde. J'ai l'impression qu'être heureuse, ce n'est plus vraiment ça. Mon nouvel adjectif, c'est pétillante. Une blonde pétillante. Avec les étoiles dans les yeux et le sourire malicieux. Ça ne tiendra pas longtemps, je sais, mais j'aime me le rappeler. J'ai acheté d'immenses lunettes fumées. Avec ça, j'ai l'air d'une star. Reste à ajouter la casquette, et j'aurai vraiment l'air d'une star qui se cache. Genre Reese Witherspoon qui fait son jogging, mais sans mâchoire carrée, sans enfants, et plus grande.

Le confessionnal, lui, est parti. Sans lui, la pièce a l'air plus grande. Je me demande si en son absence, je recommencerai à l'écrire. J'ai son grain de bois en tête, différent de mes visions d'avant lui. Sa couleur un peu mielleuse aussi. Ses jeux d'ombres plus direct, sans la dentelle, loin de la soie. Il était masculin mon confessionnal, coupé à angle droit, sûr de lui. Il représentait bien les coups de machette avec la tête haute, il laissait tout oublier du fauve. C'était le contrôle.

Pain maison ou drinks ?

2009-05-20T22:22:00.001-04:00

J'ai décidé de sortir plus, de m'amuser et d'enrichir ma vie culturelle. De me tenir au courant et surtout d'avoir l'impression de faire quelque chose de différent, après l'école. Après deux semaines de très bonne réussite, à voir peu mon intérieur, à passer en courant pour changer de chaussures, puis repartir avec un baiser volé au mari qui dort, je réalise qu'un autre problème surgit. Quand je ne suis pas à la maison, je ne peux pas l'entretenir. Durant mes deux semaines d'amusement, j'ai presque complètement arrêté de cuisiner. Rien n'était en ordre, toujours mieux à refaire, mais ça c'est normal. Mais la nourriture, non. Je n'ai pas fais mes 24 tortillas par semaine comme prévu. Je rêve de nouveaux burritos sans penser à acheter les fèves. Et je sens que j'ai de la difficulté à retrouver ma cuisine. Comment réussir un super repas, prendre un temps agréable à le manger, puis continuer à sortir ensuite. Comment toujours réussir ça ? En fait, comment harmoniser ma jet-set intérieure avec la femme au foyer ? Peut-on réellement sortir de chez soi avec un tablier, même s'il a des rubans et de la dentelle ? Ça ne sera jamais une vrai robe. Faut-il choisir ou tenter de balancer les deux. J'ai l'impression de comprendre les problèmes de la conciliation famille-travail. C'est dur.

Travail de soi.

2009-05-18T01:02:00.003-04:00

Est-ce qu'on peut être une autre personne, à l'extérieur de soi, s'oublier et vivre en extraterrestre, ne plus se reconnaître. Tant de femmes disent s'oublier pour les autres, leur mari, leurs enfants, leur famille, la vie entière on s'oublie à traverse les obligations, les tâches ménagères, le travail et le devoir. Faut-il vraiment réussir à passer par dessus ses envies pour être une bonne personne, pour vivre selon la norme et être ce que l'on doit. Je ne veux pas vraiment me former, je n,ai pas le courage, j'ai toujours eu la paresse et j,ai choisit la facilité, être heureuse avec ce que j'ai, persévérer dans ce que je suis la meilleure, ce qui est le plus facile pour moi. Est-ce que ma façon de voir les choses est trop égoïste ? Est-ce que je dois me relayer aux autres pour savoir ce que je fais, si c'est bon ? Je n'aime pas avoir à me reposer sur les autres. Pourtant, tant de mes jugements sont faits sur le regard extérieur, sur l'avis de la masse, les gé-né-ra-li-tés. Je ne veux avoir affaire à personne, mais il faut toujours penser comment exister sinon. Je choisis la facilité et je ne m'oublie jamais, j'essaie de rester moi-même malgré les pressions. Les pressions me façonnent. Mais je façonne des pressions, je les utilise pour envoyer des décharges, manipuler si on aime mieux dire. Des champs d'intérêts. Je ne veux pas m'oublier aux autres. Je m'aime trop, sans problème.

Réfléchir.

2009-05-13T16:12:00.000-04:00

Je n'ai pas de problèmes de concentration, mais presque. Je n'aime pas particulièrement réfléchir, ça demande un effort et j'ai trop la paresse permanente. Presque rien ne demande de réelle concentration. Les conversations sont le plus souvent des gossips analyser, de la fonction sociale tout simplement. L'école c'est une habitude, le même fonctionnement des cours, des notes, une écoute pas active, juste copier les paroles et ça se colle tout seul. Je réfléchis le plus souvent en moi-même, à laisser le flot se promener seul, rien trop diriger, les liens se travaillent seuls. J'ai jamais vraiment à faire de l'écoute active, à participer en écoutant, à analyser ce que j'entends. Du moins, jamais rapidement, jamais pendant. Ça draine vraiment mes énergies. Je sens mon tête chaude, ça force le muscle. Et surtout, j'ai plus l'impression d'être là, je ne pense plus à moi, mon corps est absent un instant. Trop de focus sur l'intellect, et c'est étrange. Pas le plus désagréable, mais j'ai pas l'habitude de m'oublier, d'arrêter de me regarder aller. Mais ça finit par faire la même satisfaction qu'une scéance de gym, combler un besoin de travail.

L'intimité (pas la pièce).

2009-05-11T23:12:00.000-04:00

Je refuse souvent l'intimité. Je ne me laisse pas approcher facilement. Je comprends mal le désir de rencontrer quelqu'un pour la plaisir, sans arrière-pensée, sans but, juste par plaisir social. J'ai très peu de plaisir social. Je m'appuie sur les règles de l'étiquette, ça facilite les relations, ça régularise, pas besoin de s'investir. Je n'aime pas m'investir. Ça veut dire faire place à des émotions, à des gens qui pourraient avoir une trop bonne connaissance de moi. Comment arriver à fonctionner et à aimer ce qu'on est si il y a toujours quelqu'un pour relever les défauts qu'on masque, qu'on tente de maîtriser. Je joue toujours sur l'étroite ligne de franchise où je dois moduler mes réactions, et ne pas mentir à ceux qui savent me lire. C'est difficile, j'en ai envie, mais à l'intimité c'est pas possible, les gens savent que je mens, que je dissimule. Alors le bien doit passer dans les actions, pas les réactions, et c'est plus dur, c'est plus de contrôle, même si j'en ai pas nécessairement envie. C'est pour ça que l'intimité le moins possible. Je vis très bien avec moi-même, mais pour les autres faut me moduler.

Je suis beaucoup trop Dune ces temps-ci.

2009-05-10T00:32:00.000-04:00

Parce que c'était beaucoup, beaucoup trop drôle:

« 'Nightmare' Dune cast

Listen up everyone, let's have some fun, shall we?

Think Michael Bay, think of a semi-plausible Dune cast that some Hollywood suit might have actually thought up (e.g., Paris Hilton as Chani is too far out there to be plausible, but Lindsay Lohan is a possibility). Here are mine, some obvious, some not so much:

Duke Leto: Alec Baldwin
Paul Atreides/Muad'dib: Shia LaBeauf (who else?)
Lady Jessica Atreides: Julia Roberts
Liet Kynes: Nicholas Cage
Chani: Mena Suvari
Duncan Idaho: Matthew McConaughey
Gurney Halleck: Samuel L Jackson, in a "token black guy" twist!
Doctor Yueh: Billy Bob Thornton
Baron Vladimir Harkonnen: Robin Williams or Jack Nicholson in a fat suit
Piter DeVries: Crispin Glover (interesting choice, but blatant typecasting)
Emperor Shaddam: Michael Douglas
Princes Irulan: Mischa Barton
Reverend Mother: Sarah Jessica Parker
Guild Agents: Tim Curry and Stanley Tucci
I'm drawing a blank for both Feyd Rautha Harkonnen and Stilgar

Seriously, an outstanding choice for Stilgar would be Temuera Morrison. »

La voix (sans être vraiment trop Dune ces temps-ci).

2009-05-09T23:52:00.003-04:00

J'ai toujours écrit au rythme. Souvent une chanson au tapis en répétition, un arrière-fond pour broder le reste. Mais surtout, yavait la voix. À entendre toujours de l'intérieur, ces discussions perpétuelles, ça se régurgitait à l'écrit, pareil comme l'entendre, juste déverser. Puis je n'ai plus eu besoin de voix. Pas assez de solitude et rien vraiment à discuter. Focussée sur l'efficacité. et voilà que la voix est revenue, j'ai recommencé à discuter, à me raconter longuement, à analyser mes retors, à faire mon livre à chaque pas de marche, ma biographie. Et à chaque fois je me dis que ça serait tellement plus facile avec cet appareil de Leto, le chanceux, mais je suis beaucoup trop Dune ces jours-ci.

Tout simplement, la voix à changer. Je ne suis plus agressée. Je n'ai plus le rythme cardiaque qui plafonne à chaque fois, ça ne goûte plus pareil. Je n'aiguise plus mes dents. Je suis sereine avec des tourments par plaisir, question de me sentir humaine, d'avoir quelque chose à raconter. Mon seul vrai problème est que la vaisselle ne se fait pas assez vite à mon goût, mais ce n'est pas vraiment intéressant. Mais la voix est revenue, avec un nouveau rythme et le confessionnal risque de continuer.

Vik.

2009-05-08T08:52:00.002-04:00

Même si je n'ai pas toujours été d'accord avec Kant, j'aime bien sa définition du sublime. Ce sentiment trop grand pour la cage thoracique, qui semble aller chercher l'infini d'où il est issu. Dans sa vision, je dirais que le beau ravi mais ennuie. Le sublime, lui, pousse un peu plus, va au-delà de l'émotion, un peu comme la force vive. Et je recherche le sublime pour cette prise à la gorge, pour cette bouffée d'émotion avec laquelle je dois travailler, conjuger, savoir refouler avant que ça ne paraisse. Mais que j'apprécie.

Quand je pense au sublime, je veux retourner à Vik.

Rien de l'épisode islandais n'a été aussi agréable, de splendeur. C'était la plage noire avec ses rochers-trolls, ses sternes articques et rien d'autre, le bruit de la mer froide. Personne. Le village enfoui entre les montagnes, porté à la mer par le glacier. L'église corail.

Mon lieu de retraite parfaite. J'y pense et j'ai cette longue respiration, celle qui rempli les poumons, entre la satisfaction et le stress. La pensée du sublime, le regret de ne plus y être. Je m'ennuie de Vik.

Suer la violence.

2009-05-06T23:42:00.002-04:00

Premier retour au gym aujourd'hui. Sans trop d'effort pour s'y rendre et le cardio qui fonctionne encore. Suis contente de pas fumer, sinon ça aurait été plus dur, sûrement. En travaillant, j'aimais fermer les yeux et sentir travailler mon corps. Savoir quels muscles fonctionnent, tenter de voir comment je serai modulée. J'ai plein de motivations, mais rien qui fait que j'aime VRAIMENT ça. Perdre mon ventre et mes doubles fesses, avant que ça soit grave, vraiment visible. Être en forme, marier ma nutrition au sport, comme ils le disent. Être fière d'être saine, aller de pair avec ma vie de couple heureuse. Vraiment être mon modèle.

Et puis, faire sortir un peu la violence. J'ai perdu beaucoup de violence depuis un certain temps, être heureuse ça ne crache pas, ça respire et embellit. J'ai perdu des envies de mordre, de faire la bête à s'exténuer. Ça n'est pas venu tout seul. Mais à me battre contre une machine, à entraîner mon corps à être plus fort, plus résistant, ça fait sortir la violence. C'est pas un échapatoire, pas une libération. C'est juste un rappel de la violence, aller jusqu'au goût du sang dans la bouche, battre contre moi-même. C'est tellement anorexique comme réaction. La rage entraîne la rage.

Pauvre.

2009-05-05T22:32:00.000-04:00

Il semblerait que ça ne soit pas normal que je ne me préoccupe pas de mon avenir, que je ne me projette pas dans le futur. J'ai plein d'idées de comment ma vie pourrait être, des choses que je voudrais faire, ce qui me plairait bien. Mais pas de plan. Pas de vision à long terme. J,ai pas l'impression que c'est parce que j'ai peur de ce qui va arriver, ou d'échouer. Puet-être plutôt parce que j'ai peur de devenir, j'aime mieux ne pas le savoir d'avance. Je veux rêver et continuer à croire que ça sera vrai. Rêver et être persuadée de l'atteindre. Le manoir et la vie au foyer en camapgne. Les conférences à travers le monde. Les tailleurs Chanel. Le mix vidéo et les chefs cuisiniers. Mais en même temps, ça fait peur de vraiment prendre les moyens. Ya une partie qui est déjà tellement facile, toute réglée d'avance, c'est même pas planifié tellement c'est naturel. Juste à suivre, pas à réfléchir, espérer que tout tombe en place comme prévu. Suis trop paresseuse pour prendre les devants, mais je deviens vieille. J'ai l'impression que bientôt je ne pourrai plus tout changer, travailler les influences, ça sera juste une crise de la quarantaine poche. Et je ne suis pas assez typique pour ça. Je ne vois pas comment m'en sortir sans mari riche.

Péter la gueule.

2009-05-03T22:32:00.001-04:00

Parfois je me demande pourquoi j'aime boire autant. Ce besoin de me péter la gueule profondément. De perdre le contrôle, de plus y voir clair, d'avoir le blackout total. Qu'il arrive ce qu'il était pas supposé, de passer les trois jours suivant à faire des liens entre les morceaux de souvenirs, de suer la bière.

Parce que c'est frénétique, parce que c'est la nostalgie de l'adolescence, du rien d'autre que boire pour du plaisir, parce que ça excuse tout. Mais il y a aussi les vagues regrets et la honte, le mal de coeur, les après-coups.

Et je continue et puis au fond, une fois saoule, je me rends compte de rien, alors pas de problèmes. Mais je suis rendue sage, et c'est la défonce rarement.

Mais ya un besoin.

Après les coups.

2009-04-28T22:32:00.000-04:00

Il y a trois ans et demi, j'ai réglé ma crise d'adolescence. Je suis devenue rangée, adulte, heureuse. Un quotidien "I love my life". Suis passée de mini-jupe à pencil skirt. De fauve à cuissot. De la colère au zen ambitieux. J'ai maintenant une passion effacée, mais j'ai toujours le rêve aussi fort, trop présent. Suis toujours cette reine à la confiance à grande soif, mais je bois plus de vin.

Suis toujours une Britney-it girl. Ma vie à travers ses clips, f-u-c-k me à l'eau de rose.

On verra bien.

Bingo.

2009-04-18T23:12:00.000-04:00

Non, je suis vraiment contre le mot bingo. Sa zéro musique, sa sonorité dégeulasse, non. Ça vaut pas la situation qu'il introduit. Ça devrait être un nom propre.

Les saisons sans vêtements.

2009-04-17T22:42:00.000-04:00

Tout le monde a son petit mot à dire sur le printemps. La saison des amours et tous les couples brisent. Le retour du soleil, le bonheur de l'extérieur. L'arrivée des mini-jupes. L'arrêt de la neige aussi. L'invasion des insectes. Le grand ménage, le lavage des vitres, la pose de moustiquaires, la recherche d'appartement.

Alors j'ai rien d'avoir envie au printemps. L'hiver au moins, c'est obligé, on est justifié de la casanerie et des ragoûts. Mais c'est certain qu'avec le printemps, même moi j'y échappe pas, c'est comme reprendre les résolutions de janvier où on les avait oublié. Je vais continuer d'aller au gym, je vais faire régulièrement des tortillas et de l'hummus, je vais tenter de me sortir de mon obsession de la cuisine, me remettre à écrire...

Mais je vais choisir mes grands projets aussi: organiser les outils de l'appartement, et décider de mon investissement de lecture estival. J'aimerais me lancer avec Proust, mais il est pas fait pour ça. Proust, c'est mon spa à domicile, mon zen meilleur que le yoga (mais en moins souple). J'ai plafonné la Bible, Dune est fait, Harry Potter aussi (quelle culture populaire!). Je pense à me lancer corps et âme dans Visio.

C'est le printemps, je vois toujours grand (même si je déteste).

Vidéo.

2009-04-08T21:12:00.000-04:00

Je suis une fille de vidéo. La musique, pas trop pour moi. Du vidéoclip, oui, toujours. Du cinéma pas trop. De la télé non plus. De la vidéo seulement, totalement. Le contenu un peu. J'aime avancer et reculer, j'aime regarder à répétition, j'aime savoir quand le plan changera, j'aime déconstruire l'ensemble de l'illusion, comprendre, décortiquer.

Le vidéoclip c'est le premier amour. Le plus simple à obtenir, court, plein de matière. Les belles images léchées, le rythme. Pour moi, la musique est bonne pour les images, pour le souffle. Le plaisir de trouver la bonne musique pour décrire l'image.

Je cherche pas à savoir le sens derrière l'image ou la composition, j'essaie pas de creuser l'influence du montage. J'aime juste observer les changements, plus de surprises. Apprendre la vidéo par coeur.

Je sais pas en fait pourquoi j'aime tant que ça. J'aime pas tourner, j'aime pas tout le autour de la vidéo, mais j'ai l'amour profond quand même. Je m'y sens bien.

Être belle.

2009-03-16T16:22:00.001-04:00

J'aimerais être comme ces filles qui y arrivent vraiment. Se lever une heure plus tôt que moi pour aller sous la douche, s'exfolier avec un beurre granulé parfumé, puis se sécher les cheveux, élaborer la mise en pli, raidir, friser et fixer. J'aimerais être en mesure de réellement prendre soin de moi, de me refaire ma manucure deux fois la semaine, changer ma collection de vêtements aux saisons, et travailler à un sourire figé plus naturel. Mais je ne le fais pas. Me suis arrêtée après avoir appris à mettre du mascara et éternuer avec élégance. Je n'arraive pas à prendre ce temps pour réellement élaborer mon style à l'infini. Je n'en ai pas vraiment envie, ne me sens pas obligée.
En attendant, j'ai l'air de l'ordinaire.

La Bible.

2009-03-13T13:32:00.003-04:00

Je ne pensais pas aimer autant l'Apocalypse. J'en suis émerveillée. Chaque ligne demande tant d'imagination, oui, j'aime profondément l'Apocalypse (sans être du tout gothique)(avec plein de préjugés).

Et je ne savais pas que St-Michel terrassant le diable était dans l'Apocalypse. Je l'aime encore plus.

Et Jésus qui a un glaive à double tranchant qui lui sort de la bouche.

La fièvre.

2009-03-01T18:52:00.000-05:00

Il y a longtemps que je n'avais pas eu la mort dans les os. La fièvre. Mes souvenirs de fièvre se limitent à des goûts de raisin chimique, mauve. Je ne croyais pas ces corps tremblants en sueur des films d'hôpitaux. J'y crois. Je l'ai fait. Je suis mal.

J'ai le chaud et le froid qui se battent, l'eau qui coule à débit et les yeux pleins de sang. Je suis une pauvre proie. C'est comme un nouveau mode de vie, la douleur, être mal. La vie n'est plus belle. Je n'ai pas de plaisir, je souris peut-être, parfois.

J'ai tout simplement mal, ça n'arrête pas. Je tousse creux comme les cavernes et ça goûte le sang, l'effort, et je pleure, j'ai mal.

Il m'aurait fallu un couvent.

2009-02-02T15:32:00.001-05:00

J'aimerais bien être religieuse. Croire en Dieu et aller à l'église tous les dimanche. Faire la prière avant les repas et avant de coucher. M'en remettre à Dieu pour que la vie aille mieux, pour accepter les échecs, pour apprendre de mes erreurs, pour grandir.

Il me semble que ma vie serait tellement mieux réglée avec le devoir d'être bonne, de bien vivre, de faire de mon mieux. Il me semble que de ne pas avoir à m'en remettre à moi, ça serait léger. De ne pas avoir à évaluer le bien et le mal, de ne pas avoir à creuser les comportements pour trouver ceux qui me plaisent, qui me disent du bien, ça serait vraiment simple.

Je me verrais à genoux à tous les soirs et à tous les dimanches, répétant ma foi en Dieu et en Lui remettant ma vie, parce qu'il est Tout Puissant.

J'aimerais tellement parce que tout semblerait plus simple. Mais aussi parce les histoires sont belles, fortes, parce que la tradition est ancrée, grande, et qu'il y a tant à apprendre.

C'est nouveau pour moi et j'essaie d'apprendre. Mais je n'arriverai jamais à être religieuse. Je ne suis pas capable d'y croire, vraiment.

Au froid.

2009-01-27T14:12:00.000-05:00

Je suis heureuse du regain de l'hiver dans les activités extérieures. J'ai hâte au Igloofest. Je ne suis pas fan des démonstrations de suit de neige des années 80. Je ne suis pas nostalgique de activités d'enfants. Je n'aime pas les discours sur la place de la neige dans la vie des Québécois, et tout le reste. Mais j'aime bien être dehors, l'hiver, quand c'est arrangé pour être fun. J'aime l'idée de pouvoir danser et de ne pas mourir de chaud, de ne pas suer si je ne le veux pas, de ne pas voir d'autres corps que des visages, et se dire qu'au fond la fashion et le froid, c'est mitigé.

Être dehors l'hiver, c'est jamais de mauvais temps, parce que la neige, c'est beau, et que la pluie d'été ça sent les vers de terre et c'est mouillé.

J'ai hâte au Igloofest même si c'est cliché (au moins, on n'essaie pas d'imiter la Californie).

Engelure.

2009-01-26T14:52:00.000-05:00

La semaine dernière j'ai eu ma première engelure. Une petite morsure à l'oreille car j'avais cassé mes protèges-oreilles léopard. Une journée de douleur où je me suis sentie spirituelle. Je ne pouvais rien, j'étais heureuse, je me sentais "fille de l'hiver", aussi stupide qu'on l'entende. J'étais contente de mon engelure, preuve que le froid est froid, preuve que je sors de chez moi, que je suis de chair. Toute spirituelle à aimer l'hiver, à me prendre en grandes bouffées d'air et le sourire prit au visage, parce qu'enfin il y a la neige et le froid. À aimer l'hiver pour les justifications qu'il apporte. Pour les chocolats chaud et la tendresse sous les couvertures, pour les plats mijotés et les jolis gants en cuir. Pour les gens qui tombent sur la glace, et qu'on ne s'empêche pas de trouver drôle. Pour les sapins blancs comme dans Donkey Kong.

J'ai eu une engelure et je me sentais fille de l'hiver. Vraiment très spirituel.

La paresse.

2008-11-26T22:22:00.001-05:00

Je répète toujours que j'aime l'école et que je veux y rester toujours. Que j'y suis heureuse, que l'étude, c'est ce qui m'emballe. Je le crois. Mais je ne le fais pas. Je n'arrive pas à m'installer et étudier. Je n'arrive pas à me plonger dans les livres, à travailler soirs après soirs, à racler le fond des textes et devenir une super puissance étudiante. Je réussis, et c'est tout. À chaque soir, je me dis que le lendemain, je terminerai ce travail pour le remettre en avance, et être fière de moi, à jour dans mes travaux. Je ne le fais pas. à chaque jour je me dis que je me lèverai tôt, l'esprit clair pour engloutir des données. Je ne me lève pas. Et tout ce que j'espère, c'est avoir un autre miracle scolaire et réussir, aussi bien, encore mieux. Ça semble fonctionner. Je me sème des embuches que je surmonte, je n'ai aps une vie d'étudiante, je relaxe beaucoup, j'ai peu de stress. Ça doit être la raison pour laquelle j'aime l'école. C'est facile. Je ne veux pas pire, je ne veux pas de supérieur.

L'ensemble de ma vie pourrait peut-être mieux me correspondre en travaillant, en récoltant beaucoup pour le manoir, mais je sens que je ne me réaliserais pas. J'ai mon petit confort par ici. Ça semble bien établit, plongée dans les livres, j'ai ma propre apnée.

La fête.

2008-11-18T09:32:00.001-05:00

J'ai hâte à Noël. Du moment que l'Halloween passe, j'ai hâte à Noël. J'ai hâte aux lumières qui se tamisent avec la neige, à l'or et rouge qui viennent vraiment enchanter les décorations aux maisons, les éclats qui attisent la chaleur. Pour moi c'est le temps froid et la noirceur qui ne dérangent plus, qui font parti de la fête, les voir de loin, y toucher seulement par la fenêtre, galcée. J'ai hâte à Noël pour décorer le sapin, pour sortir dehors, question de le regarder briller par la fenêtre, et me dire qu'il est le plus beau de tous. Écouter la musique en boucle, la seule dont on ne se lasse pas. Emballer, décorer, et les belles robes.

Noël est toujours embrumé, tamisé. Et dormir au salon, près du feu.

Shampoing.

2008-11-10T14:12:00.001-05:00

Ce soir je vais essayer un nouveau shampoing. J'ai vraiment l'impression de décoller de ma routine. J'ai l'excitation qui tenaille mon ventre, un peu, comme pour tout ce qui est nouveau, Tout réintégrer sa vie avec le nouvel élément.

Mon nouveau shampoing ne sent pas pareil que mon ancien shampoing. Je ne sais pas comment il sortira, sur mes cheveux (comme les parfums sur la peau). J'avais des commentaires d'odeurs, je n'en aurai peut-être plus. Peut-être j'aurai plus de commetaires sur l'éclat de mes cheveux. Du moins, tout ça a été recommandé par la coiffeuse. Je suis excitée, je ferai du bien à mon corps.

Je me demande ce que la douche représentera, ce soir.

La Fête.

2008-11-06T09:52:00.000-05:00

Trois ans de couple où j,ai vraiment changé, où j'ai laisser certains aspectx prendre le dessus, où j'ai mis à la petite mort des parties entières, question de tout faire fonctionner. Trois ans de couple à faire des compromis, à apprendre à respirer et à dormir sur des problèmes, question de ne rien exploser, question de conserver les assiettes intactes. Un début difficile, sans savoir à quoi s'attendre, sans se connaître, à apprendre, à faire des expériences. À trois mois c'était la première chicane, sans cris, rien de ce que j'avais espéré, rien de dramatique comme dans les films, juste terrible entre nous deux, juste pire. Et puis on a pleurer un peu, on a dit non je veux pas que ça arrête, et on a continué, heureux. Trois ans de moment heureux, trois ans en bonheur à ne pas se demander pourquoi, à juste le faire. À juste savoir quoi faire pour continuer. Pourquoi poser des questions si ça va bien ? Pourquoi raconter, quand tout est dans un mot, quand la routine suffit, et que d'avoir un bon repas est un cadeaux merveilleux à chaque soir, qu'ouvrir une bouteille de vin est un party et que de faire le lavage est une activité commune. Trois ans et ça marche encore, libre, calme, et je suis heureuse.

C'est beau sous les yeux.

2008-10-12T23:12:00.000-04:00

J'ai dû abandonner des tas vies. Dans ma grande créativité, j'ai imaginé ma vie de tas de façon. J'ai mes récurrances, et j'ai celle que je vis, là, maintenant. Mais il y a toutes celles à venir, et toutes celles qui vivent juste en rêve, par manque d'époque. J'ai dû abandonner ma vie de pop star, par manque de boules (et une voix qui interdit les karaoke). J'ai dû croiser à mort ma vie de designer, par le mauvais sort qui hante toutes mes machines à coudre. Et toutes les autres. Mais à chaque abandon, les autres surgissent, les vies continuent, prennent de la force. Les rêves sont toujours là. Et les certitudes aussi. Je serai une grande chercheuse: on m'a mis des papillons sous la peau pour me foutre en l'air dans une bibliothèque, tout autant que chez les chaussures. Je serai une femme au foyer fantastique, sans vraiment rester chez moi, mais sans avoir l'impression de travailler, et avec un super foyer et un four à pizza. Et puis ya tout le reste, toutes les autres vies qui attendent de s'incorporer, mais qui ne crient jamais au revoir jusqu'à la retraite. Toutes ces visions qui empêchent l'ennui par trop de but à atteindre et que j'ai sincèrement confiance d'intégrer toutes ensemble. Et bientôt ce sera au tour de la vidéo de se ranger où elle se doit, en mix et en musique et tester si j'ai vraiment l'étoffe de l'organisation sublime. Pour un party de plus.

Horaire.

2008-10-01T01:22:00.002-04:00

Entre ma vie de confiture, de crêpes, de pain et de potirons, j'oublie la musique, la danse et l'alcool, trop importants dans ma survie, et surtout dans l'ensemble de mes recherches va-gue-ment intellecuelles.

Sincèrement, la vie de mère de famille est facile, même si chargée. Elle finit toujours par avoir une routine. La garderie, le travail, les 5 à 7, les gardiennes, la justification du plaisir d'élever des enfants comme on élevait auparavant nos femmes de chambre. Ma vie fonctionne par coup de designer, même si présentement je suis pauvre, par 5 à 7 sans coup de fil à la gardienne, et par mise à niveau rapide de mes connaissances autre que par le Jounal de Montréal. Et j'en suis heureuse.

Je remercie surtout mon doigté pour tout son talent expérimental.

Je lui vaut tous mes miracles scolaire. Et sait combien il y en a !

Certains l'ont demandé.

2008-09-30T01:02:00.008-04:00

D'habitude, j'écris sur 2 chansons, un ventre et un complexe. C'est pas difficile, tout le monde a des tas de complexes, moi un ventre qui fait des tas, et quelques chansons que je sais jouer à répétition pendant des années, question de donner un rythme à mon écriture. Je suis douée dans l'organisation.

Et parfois, dans les températures spéciales, surtout, j'arrive à retrouver des moments d'antant, comme lorsqu'on ouvre une boîte et et qu'il y a ce parfum de grand-mère qui me racontait des histoires de Jésus. Je ne veux pas tant le conserver, juste que d'autre arrivent à savoir ce que je ressentait, c'était tellement bon, tellement merveilleux. Mais c'est rendu cute et vintage. Non. C'est plus pareil. Il n'y a pas de vintage dans la nostalgie.

Et si les effluves d'automes peuvent me prendre avec autant de plaisir cette année, c'est que le lainage est bienvenu, Dieu est remercié d'avoir conservé la taille empire à l'honneur, question de faire plaisir 2 année de suite aux grosses, et surtout d'assurer la parfaite transition à toutes celles qui le deviennent, et qui doivent conserver leur amour sauf et aveugle.

Et moi aussi je navigue dans les eaux du beurre, avec 2-3 livres en trop j'ai remarqué. Et encore contente qu'on n'ait pas le canal playboy.

Dune.

2008-09-28T00:44:00.002-04:00

À la vente au Mile End, je me suis fait le livre qui va me permettre de finir les 30 dernières pages de Dune d'ici la fin de l'année (si je distorde ma session).

Et j'ai l'impression d'avoir finit la Bible (l'été prochain).

Absorbée.

2008-09-27T00:02:00.000-04:00

J'ai toujours aimé gravement les vidéoclips. Assez pour que je passe une soirée à évaluer les 10 mêmes, à travailler les angles, à comprendre l'enchainment, question des saisir, vraiment. Voilà que je me sens gravement revitaillée, avec le câble rebranché, le t-shirt et la casquette. Entre CIA et James Bond, je sens l'enfer sexy. Et j'arrive à trouver tous les mecs qui se pointent dans la télé en ultra sexy, tellement il y a longtemps. Même le chunky, ce petit enrobé, juste la bonne pâte, le visage tout rond, il me semble bien cuire dans mon four. Il a l'air bon, un petit plus sucré, juste parfait avec le déjeuner, avec une petite confiture à la prune jaune. Au moins, je sais que je peut réussir un pain, moi-même, mieux qu'un gâteau du moins. Biemvenu la camouflage de blé entier, de graines nutritives et surtout de graines de lin moulues, on ne prévien la ménopause jamais trop tôt.

Je me sens sacrifier ma carrière d'intellectuelle à celle de ménagère. Mais ai-je vraiment le talent ? (J'avoue jamais n'avoir osé faire le boeuf bourgignon de grand-maman. Et si je le manquais..)

Mes lents doigts de fée.

2008-09-16T22:22:00.001-04:00

Mon désir et goût des traditions n'est pas nouveau. Jeune, j'ai découvert la couture. Puis, j'ai sauté sur la broderie, qui fait vraiment plus princesse. Enfin, j'ai appris le crochet, plus facile et amusant que le tricot. En tout, deux foulards. Et un immenseprojet de couverture pour bébé. Depuis quatre ans maintenant que je noue la laine pour former de petits carrés, rose et blancs. Une laine douce et tendre, avec un fil soyeux qui s'enroule autour de la fibre. Un tout petit miroitement. Voilà quatre ans que je m'acharne à ce que personne ne jette mes carrés, que personne ne perde ma boîte qui les recueillent, en attendant. Et aujourd'hui, j'ai étalé sur le tapis tous mes petits carrés, j'ai décidé du motif, travaillé pour que ça arrive, les rose et les blancs. J'ai même fixé une ligne entière, dans mon enthousiasme. Maintenant, je me demande combien de temps ils resteront sages au sol. En attendant, je les contemple, me disant que j'aurai terminé avant Noël, mais que de toute façon, peu importe, car personne n'a de bébé ces temps-ci, surtout pas moi.

Peut-être qu'avec un foyer à la place de la télévision, j'irais plus vite.

Prochain projet: des tabliers pour toute la famille.

La créativité.

2008-09-15T23:02:00.001-04:00

Je ne suis pas une personne à qui on se confit facilement. Je ne suis même pas une personne vers qui on s'approche facilement. Je n'aime pas être proche des gens. Du moins, pas de trop de gens. Je ne veux pas des tonnes d'amis, c'est trop d'attention à délaisser et peu de gens y arrivent. Et j'aime tout bien faire. Si je ne suis pas froide, je recueille trop souvent les histoires avec délectation, c'est mauvais pour ma réputation, mais pourtant, c'est par simple intérêt envers les autres. Alors on ne me confie rien de trop intéressant, je ne suis pas l'épaule majeure du monde.

Donc quand il est venu me demander conseil, ça s'est bien passé. Malgré mon seul couple heureux, j'ai toujours été une bonne référence, logique, émotionnelle, j'observe avec justesse. Alors quand avec sa copine ce n'est plus trop bien, il est venu me voir. Ou du moins, c'est arrivé au sujet, et il a osé. Je le connais si peu. Ça m'a vraiment fait plaisir. Est-ce parce que c'est moi, parce qu'il m'aime bien, parce qu'on s'entend bien, malgré le contexte. Ou est-ce parce que mon couple si heureux l'a inspiré, ma bonne humeur de me lever à 5h du matin pour déjeuner avec l'amour, ma sécurité dans mon choix. Mais en discutant, il l'a lui aussi, cette chance. Il a juste pas encore assez observé, assez lu de magazines pour comprendre que derrière la perfection ya du travail, de la reséduction à tous les jours, qu'en couple à la maison c'est encore tellement plus dur que dans un bar, parce qu'on ne peut pas toujours utiliser le même truc, parce que la pénombre et les paillettes ne font plus tout le travail.

Je n'ai pas l'habitude de cette confiance.

Le retour en classes.

2008-09-11T11:52:00.001-04:00

J'ai recommencé après un été morne, de travail surtout, mais ponctué d'un voyage magnifique. Normalement, la rentrée fait office de tourbillon, c'est un mois avant que l'excitation commence. Tout le monde adore les nouveaux cahiers, les nouveaux crayons. Et tout le monde espère que l'été se calmera un peu, question de mettre son nouveau col roulé qui fait tellement campagne automnale. Mais là, cette année, c'était pas ça. C'était pas le tourbillon. Trop prise par le travail, pas le temps pour penser à ça, pour m'exciter, me faire des scénarios de rentrée, et pas d'espoir pour un mignon garçon dans ma classe, je suis en couple heureux. J'ai marché dans mes cours, satisfaite de mes choix, la tournée a été bonne. Depuis, je ne me suis pas assise. J'ai débuté mes recherches et mis à jour mes lectures. Je ne me suis pas assise, mais j'ai senti un énorme soulagement. Je n'ai pas plus de place de libre dans mes réflexions, pas plus de temps à dépenser. Mais un passage tranquille de l'aliénation du travail (vraiment) au plaisir de l'étude, et surtout de la recherche. C'est là que je sais ce que je fais, explorer l'abstraction, la démêler, car le reste, si je suis bonne, est trop simple.

Tout est calme par ici. Je veux en faire plus.

Ma vie est plate pour un voyage.

2008-06-27T00:42:00.000-04:00

Je pars dans environ trois semaines et j'espère que ça me ramènera un peu. Je m'applatie lentement avec du travail 7 sur 7, aucun congé depuis avril, je sais pas trop pourquoi je suis pas morte encore. Tsé. Le travail c'est vraiment pas pour moi. Mais je continue, pour au moins survivre avec de l'argent, nécessaire. Et pour partir, dans environ trois semaines. Reste juste à faire nos sacs et aler apprécier le froid et le mauvais temps. Et le beau. Et la chair des puffins. Je ne sais pas trop ce qui se passera pas la suite. Serai-je, moi aussi, transformée par un voyage de jeunesse, qui changera ma vie entière, mes valeurs et l'ensemble de mes considérations ? Nan. Suis tout de même pas assez conne pour ça. Ai l'intelligence introspective très développée, qu'il disait. En attendant l'intellect se ramollit, à part l'orthographe qui s'huile aux requêtes intro d'instances et le tralala, sinon, néant. Me tape Dune, sinon c'est à peu près tout, la Bible sera pour l'an prochain. Peut-être. J'ai sombré dans les séries télé, j'y passe mes soirées. J'aime pas trop, suis pas vraiment fidèle, sauf une, celle pour mecs, d'action et de suspens, rien de vraiment psychologique. Il adore. Et moi, je matte le lui.

Je me soucis pour ma culture intellectuelle. Pas nécessairement tout ce que j'ai, mais ce que je dévelppe dans un futur possible, l'outil à quelques portes. On verra, mais je m'y inquiète, j'aime être intelligente.Pourtant, je ne rêve que de 649.

Plan foireux.

2008-05-23T11:42:00.000-04:00

Je retourne dans du connu. Ça me fait drôle, bizarre, contradictoire. L'emloi de l'été qui s'est déjà passé il y a quelques années. Rien à me faire réfléchir, le grand défi c'es de réussir mes mousses de capuccino. Ils disent qu'une mousse ne peut pas lever si la fille a ses règles. On verra. Je vais moins errer à la maison, je vais plus souvent travailler, le tout en me convainquant chaque jour plus profondément que je ne suis pas faite pour travailler. Je ne comprends pas les autres. Comment chacun peut-il se rendre chaque jour au travail, y passer sa journée sans avoir des envies de révolutions ? Chaque minutes travaillée qui s'écoule et s'égoutte en monnaie dans mon compte de banque m'écoeure, me donne une si petite nausée que c'est à la longue, en regardant en vue d'avion qu'on arrive vraiment à savoir. Mais je suis à l'écoute. Et je sais. Je fais des rêves de bourses, de résulstats scolaires parfaits qui mènent à des bourses énormes, mon inconscient travaille à me rendre l'espoir. Au bureau, je rêvasse du manoir, j'élabore des plans, la décoration. Je me fais une routine de femme à la maison. Version avec et sans enfants. Version Montréal et campagne. Je monte les blocs d'une autre vie, en attendant. Je déteste la nécessité car elle en est une. C'est contre moi.

On m'a nommé veuve.

2008-04-06T22:42:00.000-04:00

Je n'aurais jamais cru que j'aurais pu m'ennuyer autant. Je me doutais bien, oui. L'ennui mortel d'errer seule en rond chez moi. L'ennui de lui aussi, l'ennui de le voir, de lui parler, de te toucher. Mais je pensais être capable de passer au travers ce faible mois avec force et solitude. Je ne pensais pas souffrir autant. C'est comme les papillons dans le ventre, mais à l'envers. Ça crince, ça tord, ça déchire et j'ai mal. Je m'ennui trop. Terriblement attachée. Quand tout, chaque petit instant, c'est lui. J'inspecte la maçonnerie des bâtiments, mes cours ont tous des sujets qui l'aurait passionné, ya des jeep partout. Je trouve ça rude. Je pensais avoir l'ndépendance plus facile, me débrouiller sans problème, avoir le fonctionnement exemplaire, l'ennui amoureux juste assez. C'est pas le cas. J'ai mal et c'est rude.

Faire la file.

2008-03-31T22:32:00.000-04:00

J'ai rapidement compris pourquoi il y avait ces espèces de tentations. Pourquoi j'avais presqe le goût de baver ailleurs. Parce que c'était rendu presque plate. Parce que la routine cocoon était vraiment douillette, mais je suis toujours avec lui pour vivre le reste du cocoon. Voilà, me fallait que sortir une fois, aller vraiment clubber où je ne veux jamais aller passe que juste des pitounes et que moi j'ai pas envie de mettre un jean et une camisole noire. Mais on est allé pareil. Et j'étais en blanc. Et j'ai dansé sur un cube toute la soirée. C'était vraiment. Vraiment trop bien. Danser à faire fondre toute mes envies, juste danser sur un cube et regarder les gens. Juger. Se sentir cool parce que sur un cube. Même si c'est pas cool. Faire la fête comme j'avais oublié, comme trop pas souvent, comme je me suis dis que j'allais recommencer. Tout simple le truc. J'ai aimé aller danser, m'éclater, comme tous le font. Je me sens mieux. Faut que je recommence, mais je suis plus calme. Je sais ce qu'il me faut. Runner les partys, au lieu d'avoir peur. Recommencer.

Ça purge.

2008-03-30T00:32:00.000-04:00

Je m'ennuie. Ça y est. Je m'ennuie. Je suis seule et je na,i rien à faire. C'est la première fois depuis... depuis que je suis née, presque, que je me retrouve seule. J'apprends à ne pas avoir peur la nuit et à sortir les poubelles, mais à part ça, je m'ennuie. Depuis deux ans et demi, j'ai vu copain au minimum aux deux jours. Depuis deux ans que je vis avec lui, au maximum deux jours de séparation. Et là il est parti. Et moi je suis seule ici. Je m'ennuie. C'est mortel. Personne pour me faire rire, pour danser avec moi et prendre soin de moi. Personne avec qui communiquer. Je suis isoler. Je suis allée prendre une marche aujourd'hui, pour me dire que je ne manquais pas tout de la vie, maintenant que je suis seule. J'ai vu le soleil et senti l'air sur ma peau. C'était bien. J'ai voulu parler à un passant. J'étais vraiment désespérée. Et tout les gens au parc Lafontaine étaient en couple, entre amis, en famille ou avec leur chien. Et moi j'ai peur des chiens. Je me dis que je pourrais sortir, aller danser, juste pour sentir des gens suer autour de moi. Je ne le fais pas. Je suis seule. Je me replis sur moi-même, je me plains, parce qu'au fond je sais que tout va revenir. Mais en attendant, je reste seule, et personne à qui raconter.

Je pleure doucement...

2008-03-27T22:42:00.000-04:00

Je suis maintenant seule. Really really vraiment toute seule. pour un ois, ya personne chez moi et j'essaie de survivre. J'essaie de survivre sans mon copain que je ne lâche aps d'une semelle depuis deux ans et demi, j'essaie de me faire indépendante alors que je n'ai jamais vécu seule. Ce soir, j'ai vidé mes poubelles pour la première fois. De ma vie. Je me suis sentie vraiment responsable. J'ai senti que j'avais la lourde tâche de m'entretenir, seule, au complet. Personne pour m'aider. Pour faire les tâches qui sont trop dégueulasses pour moi. Rien de tout. Survivre. Faire face aux pires sitautions. Que faire s'il y a une araignée ? Que faire si une ampoule brûle ? Que faire si les brakers sautent ? Si la toilette se bouche ? Ou le bain ? Si quelque chose prend feu ? C'est pas des choses à laisser à une fille. Je devrais normalement être laissée dans un appartement pour me promener en sous-vêtements ou nue, à faire à manger et à être cute. Pas autre chose. Un mois entier de responsabilité avec juste moi à blâmer si ce n'est pas à mon goût. J'ai l'impression que c'est comme un test, comme quand on achète une plante, ensuite un poisson rouge, puis un chien, pour savoir si on est capable d'élever un bébé. On verra. Mais là je suis juste triste et abandonnée.

Monter sa vie en blocs.

2008-03-22T23:42:00.000-04:00

Voilà l'idée: un très grand loft avec rien dedans, rien sauf quelques antiques Signers restantes et un ou deux soulier qui traine. Pas plus. Un loyer quasi exorbitant. Et l'idée qu'on réussira à en fair eun foyer habitable, un petit cocon ce nid d'Amour que je recherche toujours et qui au fond n'est rien que l'endroit des folies et de tout le reste qui est plate, le reste qui est consacré à survivre. Tout monter soi-même, tout créer, réaliser de ses mains chaque aspect, de l,habitation et du vécu. Pourquoi pas. Je ne crois pas à ma création en oeuvre d'art, en objet matériel fixe, en simple art. Je vois ma vie comme l'ensemble de ma réalisation et cette création, mon chez moi, je ne limagine pas autre que onter entre mes mains, tordus de pièces en pièces par le travail, par l'appretissage, looké au plaisir de l'instant, par ce qui arrive, ce qui sort des ruelles, chez les autres. J'aurai peur de le faire, parce que ça apporte un lieu sans constance, c'est toujours en réparation, c'est jamais fini et souvent, ya juste l'envie de s'écrouler dans le confort, de fondre dans du doux, du beau, simple, épuré, magazine de mode. Mais au fond, c'est facile à comprendre. J'aime mieux le Nylon que le DécorMag.

Ça glisse la beauté.

2008-03-21T23:32:00.000-04:00

Il y avait longtemps que je m'étais laissé le droit de livre un livre. M'envoler, partir ailleurs, juste remuer le temps avec les pages, je n'y avais pas droit. Toujours pas vraiment spposée. C'est qu'avec la discipline que je m'impose (si peu!), il ne me faut pas tomber là-dedans. Pas le temps de dévorer les récits, pas le temps de crever de fatigue pour une histoire qui n'apportera rien à mon rendement. Mais en même temps, ça me tue un peu. Pas beaucoup, c'est facile survivre, mais je n'aime pas ça. Ça me manque. Dans mon semblant de solution, j'y vais pour relire. Piger dans ma bibliothèque et reprendre selon l'esprit de moment. Relire un livre, alors l'histoire, le suspens n'englobe pas tout. Ya des possibilités de pauses, d'attentes, de repos. C'est facile. Surtout, savoir à quoi s'attendre. La satisfaction de replonger dans l'état que lance les mots. Ya beaucoup de livres que je n'ai pas aimés, qui ont une histoire débile et un ensemble tout croche. Mais je les relis, parce qu'ils ont le parfum à la fois et ya que ça qui vaut.Si j'avais vraiment voulu des histoires poignantes, je serais restée à Agatha Christie. Si j'avais voulu des histoires qui ont du sens, je lirais des biographies. Moi je préfère me replonger dans les mots qui ont voulus dire quelque chose masi qu'on n'écoute pas.

Érotique soft.

2008-03-11T22:12:00.000-04:00

Je n'ai jamais cru que mon fantasme de pères était sérieux. Amusant plutôt, loin de l'ennui. Mais cette nuit, yavait ce père dans mon rêve, ce père que j'ai lontemps vu et oservé, que j'ai même paparazzié. Et comme il était magnifique, charmeur et craquant et tout le reste. Encore une fois, je me suis levée, mal envers copain. Je ne peux pas lui dire. Et c'est meilleur tout contre moi. Tout de même, ça me fout un complexe d'honnêteté. Je pense que j'ai surtout besoin du regard, je cherche le regard, le désir. Tout naturel. Et voilà que mes rêves compensent. Avec ce père que je ne pensais pas si bien ancré. Mais je vois l'ensemble dans une bonne optique. À force de tout psychologier pour démentir mes envies et me faire honnête petite fille, j'essaie de tout conserver pour rédiger. Parce que je ne comprends plus ce qui me laissait couler les mots, je ne sais plus d'où tout venait et je refuse l'inspiration selon une source. Je ne crois pas à l'art par la douleur, à la tristesse, au malheur. Je ne suis pas Éric Lapointe, je ne suis pas maudite et mal-aimée. Peut-être seulement moins directement définie. Et je ne veux pas d'écriture sur le bonheur, pas plus. Me reste à savoir ce qui peut se dire sauf les états d'âmes. J'ai peur de faire des compromis.

Juste de la confiture.

2008-03-06T23:02:00.000-05:00

Je n'avais jamais craint les autre, même que je ne suis pas vraiment certaine de craindre. Mais je sais que je sens que je n'aime pas ça. Sincèrement, depuis le début de mon couple, je n'aurais pas cru voir le tête ailleurs. Certainement, j'ai pensé ce que je ferais s'il me trompait, ou si je le trompais (ce qui semblait plus plausible d'arriver de mon côté). Pourtant, jamais rien eu, par d'idée par ailleurs, toujours ce meirveilleux nuage. Rien n'a redescendu en fait, mais on dirait qu'ya quelqu'un qui est monté. Pas pour vraient me tenter, ni même pour jouer la séduction (j'ai oublé comment). Mais juste venir foutre l'idée du fantasme dans mon tête. Pas le fantasme de roses et de bains moussant (c'est débile, même dans les films on ne le fait plus), ni même le fantasme de manoir et de confiture. Nan, le genre de fanstasme juste assez pour rêvasser, pour mener un peu plus loin. Juste comme tripper sur Nick Carter mais sans avoir huit ans. Juste pour le plaisir de le faire, qu'on pourrait dire. Mais le problème, c'est maintenant je me sens mal, comme un petit remord. Je n'ai même pas un soupçon d'envie d'infidélité, ya rien de réellement physique, mais ça m'absorbe. Pas trop problématique, mais les scénarios commencent à arriver et j'ai peur de parler dans mon sommeil.

Ya plus d'un an et demi je me suis mise en couple pour la première fois. Je ne savais pas comment agir d'en couple, sous le regard des autres mecs. Et là, c'est la première fois que je me sens comme avant mais en couple. Mais à l'inverse.

Les vrais sentiments (l'inquiétude et l'angoisse c'est pour les faibles).

2008-02-25T22:32:00.000-05:00

J'aime mieux ne pas avoir peur. J'ai peur de beaucoup de choses, mais juste de choses contrôlables, faciles. Et cute pour la plupart. J'ai peur des araignées, parce qu'elles sont horribles, laides et méchantes. J'ai peur du noir, parce queje n,ai jamais réglé mes problèmes d'enfant et que lesfilms d'horreurs aident vraiment pas. Donc j'ai aussi peur dans les films d'horreurs. Surtout de zombies. J'ai peur que mon amoureux meurt, mais je rangerais plutôt ça dans la crainte. C'est différent. comme la crainte de mourir. J'en ai pas peur, je crie pas en y pensant, mais c'est tout de même pas super intéressant. Et je commence à me dire que j'ai peut-être une peur plus supposée, pas tangible, pas trop facile. Juste per de peut-être trop m'épancher dans la connaissance, trop me tourner dasn ce miel là. Trop juste tout savoir et me trouver ben ben intelligente. Mais que peut-être ça ne fasse pas grand chose. J'ai aucune, mais totalement aucune prétention pour la race humaine, ni pour autrui. Mais tout de même, yen a beaucoup pour mon petit cas. Et ça m'aggace. Est-ce que je vis assez ? Est-ce que je fais bien de trouver du plaisir dans mon école. Et surtout, est-ce que j'en trouve vraiment ? Très certainement oui. Mais assez ? C'est que, la semaine dernière, ils ont dit qu'on pouvait poursuivre toujours plus loin juste pour pas aller au marché du travail, juste pour éviter. Comme une grosse cloche sur moi. Un gros rayon rouge de oui autour de mon corps. Mais en même temps, ma mère m'a dit que ça serait dommage que je me rende pas jusqu'à horriblement loin. Et sans ça, finalement, je sais pas comment je pourrais trouver le contentement, passe que ya peu de chance que je sois une riche femme à la maison.

Trop bien pour être..

2008-01-14T21:12:00.001-05:00

Mon ordinateur n'est toujours pas performant. Je n'ai toujours pas besoin d'une ordinateur performant. Même que, ça me diminue l'ensemble. Pourtant, j,ai réussit à ce qui me manquait depuis que j'ai quitté la terre familiale. L'ensemble de mes vidéos. Je n'ai jamais achet le dvd des vidéos de Britney. Juste parce qu'il est possible de tous les avoir gratuits, et tous els autres qui sont pas sur le dvd. voilà, finalement, après tant de temps, ils sont de retour. Partiellement, tranquillement, mais je les ramènent. Je suis pas certaine que quelqu'un ait passé plus de temps de sa vie à analyser chacuns des mouvements, chacuns des effets du montage, à imiter chaque corégraphie. À des années plus tard, je répète encore tout trop facilement. Le plaisir. Et avec tout ça, j'ai décidé de devenir blonde. Encore. J'hésitais encore noire et blonde. Rousse, ce n'est plus pour moi. Yen a trop et j'ai pas encore atteint trente ans, alors plus question d'errer dans le auburn-seule-couleur-qui-tient-bien-sur-les-cheveux-gris. Je serai blonde. Parce faut se l'avouer, c'est la couleur des winners.

Organiser un autre langage.

2007-12-19T10:52:00.000-05:00

J'ai recmmencé à lire des blogs. Après un arrêt assez faramineux. J'ai recomencé tout doucement, sans trop m'en rendre comte. Je continue, toujours une lenteur folle. Ça me permet des conserver du temps à respirer et mijoter de bons petits plats. J'ai un certain sens des priorités. C'est nouveau. C'est nouveau ? Tout de même, c'est en lisant que ça m'est venu que j'ai un peu mieux mis des mots sur ce qu'yavait. Voilà. Ya un certain temps que je sais que je n'ai plus rien à écrire. Dire, ya toujours, mais écrire, c'est pas pareil. L'idée, c'est queje savais pas pourquoi. Rien de clair. Trop d'autre choses, trop de focus ailleurs. Maintenant c'est plus clair. J'AI UN AUTRE PROBLÈME À RÉGLER. Tout le monde a un problème à régler, un peu tous le même pour tout le monde, mais ça passe par des langages différents. Ça, c'est ce qui fait tourner le monde, selon moi. DE MANIÈRE INDIVIDUELLE. Alors je suis où dans tout ça. C'est pas vraiment la question. Plutôt que mon prblème se situe sous un langage différent. L'écriture, c'est pas une jonglerie qui me fascine, ou moins. L'expression est toujours au centre, mais l'écriture, c'est pas assez branché pour moi. C'est pas assez frappant. Je ne veux pas que les gens fasse LE CHOIX de prendre connaissance. Ils doivent le vivre, s'en même le savoir. Ça doit passer par le corps, comme un long frisson, tous les sens. C'est là que je veux en venir, avant de peut-être me pencher lourdement sur l'écriture.

Le bon goût.

2007-12-18T16:42:00.000-05:00

Ces temps-ci, je me fait plus souven aborder dans les ruelles que dans les rues normales. Surtout la ruelle dernière l'épicerie. PLusieurs conversations démarrent là, alors que j'ai les bras pleins de sacs, que je trouve ça lourd et ai pas du tout envie de parler, mais jereste sympatique, parce que je me sens tujours prise par surprise, dans la ruelle derrière l'épicerie. Le plus souvent des vieux monsieurs, qui me demandent si je suis Française. Mais non. Comment est-ce que je pourrait avoir l'air Française, avec les bras pleins de sacs d'épicerie ? Je ne porte pas la baguette. Je ne porte pas le bérret (mais a me va très bien) et je ne parle pas. Je n'ai pas d'accent. Est-ce que j'ai des manières françaises ? C'est quoi ? Peut-être parce que je porte des gants en cuir piqué. Et puis, mes bottes sont à bout rond. Ça peut peut-être expliquer, mais quand même. Mais je ne pense pas du tout avoir atteint le french baby doll. Pas encore.

Un vieux problème.

2007-12-11T02:12:00.000-05:00

J'atteindrai un nouveau sommet dans quelques jours. C'est pas nouveau, ça arrive tous les cycles. Et puis, le peur de vieillir, elle est là depuis que je suis née. Pas trop de nouveauté de ce côté. Mais à se poser un instant et compter à rebours toutes les expériences, faire le ménage de ce qu'est devenue la vie, ma vie, ça, ça c'est terrible. Ça fait peur, c'est pas normal. Évoluer. J'ai pas envie. Je me trouvais très bien avant, dans mon corps de jeune nymphette. Tout était possible, tout était question de mini-jupes. Mais là, je me dirige terriblement vers une vie sérieuse. Une fameuse intellectuelle. Trop intelligente pour la moyenne. Plate. Qui porte des tailleurs bruns. Avec des souliers noirs !!! ark. Je m'ennuie de ce qui faisait ma vie avant. J'aime me remémorer l'ensemble, raconter, c'est comme revivre sans danger. Pourtant, je suis heureuse maintenant. Un bonheur béat. La bouche ouverte, la bave, tout ce qui va avec. Je n'arrive plus à me tuer au plaisir. Ni à l'ouvrage. Tout est calculé, maîtrisé. J'ai une ligne droite de vie qui se dirige dans mon but, dans ce projet qui se limite aux études et à la survie. J'ai des transports à imaginer ma recherche, mon plongeon au savoir. Mais ya ce gros stop dans ma face, qui rit de moi, qui dit que je n'ai rien de la talentueuse passe que je ne sais même pas écrire. Tout l'avenir passe dans l'essai, et voilà que je n'y comprends rien. Comment mettre de la personnalité à l'essai scientifique ? Comment le faire sans être dénigrée ? Comment le faire par soi-même, tout simplement ? Je me butte, je poursuis mes enquêtes, je repousse, j'ai peur. J'arrive pas à croire que ça me tombera aux bras. Mais en attendant, ya rien de mieux qui vient.

Magazines de décoration.

2007-12-02T23:02:00.000-05:00

J'ai établit que je n'y arriverrait jamais. Pour une fois, J'ai renoncé. Pas parce que ça serait trop difficile de réussir. Plutôt parce que ce n'est pas dans mes moeurs. J'adore feuilleter les magazines de design. Décoration, architecture, tout ce qui fait branché et minimaliste avec d'immenses photos sur papier glacé. L'idée, c'est que chez moi a ne pourrait jamais fonctionner. Même dans un endroit super slic et minimaliste, ça ne tomberait pas minimalite. Ça serait juste vide par bout et encombré à défaire le style. Chez moi, ya pas de style, de design. C'est bourré d'outils et de chantiers de construction miniatures, c'est en un désordre fou et c'est sale. C'est même pas un désordre sain. C'est juste sale et mal entretenu. Mais nettoyer m'écoeure encore plusse que la saleté. Alors j'attends. Je me dis que ça se fera bien, un jour. Au pire, j'aurai à déménager. Mais je ne vis pas bien là-dedans. Je continue à feuilleter mes magazines et à dont trouver ça beau et à toujours tenter de piger des trucs et idées. Qui restent en idées. Par contre, il y a deux tendances dans les magazines. Le vraiment moderne et minimaliste avec du béton, du chromé et du foncé, comme dans un film noir vraiment glamour. Et ya le bohème, avec toutes les couleurs du monde, toutes les antiquités rapportées de voyage et les bidules façonnés, retapés et écologiquement réutilisés parce qu'il était vraiment trop choux et qu'il fallait absolument lui faire un petit coin dan notre vie. Je penche plusse de ce côté. Sans le vouloir. Même si chez moi c'est pas déco, parce que c'est sale et voué à l'être toujours, comme dans ma nature de vivre dans un tas d'emêlement pour regarder ailleurs, pour penser à autre chose. Parce que pas le temps de tout ramasser, de tout nettoyer et d'être super feng shui. J'ai mieux, comme penser à autre chose et sortir de chez moi pour ne plus voir mes résidus. Je ne serai jamais déco. Mais j'ai encore espoir d'être fashion (quand je serai riche, la mode recyclée c'est pour les hippies).

C'Est pas bon de savoir ce qu'on veut.

2007-11-26T22:32:00.000-05:00

C'est fou mais j'ai peur. J'ai totalement peur de me lancer à écrire. J'y arrive pas. Un simple travail tout court que je remets et remets. Je connais ça. Je l'ai toujours fait. Mais j'ai jamais eu autant le temps. Ni autant de difficulté à me trouver autre chose. J'au envie de l'écrire. Enfin, ça me tente. Mais j'y arrive pas. Pour une fois que ça m'importe vraiment, que le sujet me touche, me tient, je peux pas. Je repousse, j'attends. J'ai vraiment peur. De commencer et que la phrase soit mauvaise. Que ça sorte tout croche, sans intérêt, que les idées soient mal comprises. Trop de pression parce que justement, pour une fois, ça importe. Ne lance plus le travail pour en finir, pour tout sortir de mon tête. Je regrette plutôt, j'aurai aimé creusé un peu plus, toujours mûrir mieux pour tout savoir. En fait, pour ne pas le faire. Parce que si je ne suis pas bonne, si le résultat ne me satisfait pas, je n'ai tout de même plus le choix. Et là ça casse. Si c'est considéré mauvais, je serai mauvaise dans ce que j'aime le plus, ce que je désire le mieux réussir. Ça m'angoisse. Pas seulement la pression pour être bonne, non ça encore, ça va (je crois toujours aux miracles scolaires). Mais suis rendue au désir d'être la meilleure, d'être la plus intelligente pour n jour le porter ce foutu tailleur chanel en conférence. Mais là c'est encore loin. Et j'ai l'impression que je dois prouver que je suis la plus intelligente et la plus merveilleuse. Alors qu'avant, me semblait que ça rayonnait. J'ai peur d'avoir perdu la touch. J'ai pas de style quand j'écris des essais.

Ma visite chez le dentiste.

2007-11-14T16:42:00.000-05:00

On dirait que ma visite chez le dentiste m'a marqué. J'arrête plus d'y penser. Comme si le soin de mes dents est maintenant plus primordial qu'avant. Subitement sensibilisée. Surtout, en fait, sur le choix de la brosse à dent. Vraiment, comment choisir une brosse à dent quand on est pas dentiste ? J'ai jamais lu d'articles là-dessus. Et même si yen avait eu, pas certaine que je les aurais lu. C'est vrai que c'est un peu rabat-joie, la brosse à dent. Pas trop esthétique dans l'objet (bien que maintenant certaines ont des brillants dans le manche). Tout de même. Comment choisir une brosse à dent. Du coup, lorsqu'elle m'a demandé quelle était la mienne, je ne savais plus quoi répondre. Est-ce qu'on est réellement sensé prêter attention à ça ? Ya vraiment une différence, à part les couleurs ? Chez moi, c'est bleu pour l'amoureux, rose pour moi. Comment fonctionner sinon ? Alors je suis encore toute bouleversée, fascinée, comment peut-on vraiment s'intéresser à la dentisterie ? Trop de questions au sortir de là. C'est bizarre.

Je ne comprends pas les sans titre de l'art contemporain.

2007-11-12T21:02:00.000-05:00

J'aime les titres. J'aime vraiment beaucoup les titres. Moi, un livre avec un titre, j'adore ça. Surtout avec un bon titre. Pas un titre nécessairement accrocheur ou coup de poing. Nan. J'aime les titres qui semblent pseudo-philosophiques, ces titres qu'on diraien qu'ils veulent vraiment dire quelque chose de grand et d'abstrait, mais qu'on ne comprend pas en le lisant, qui est creux mais qui fait vraiment mystérieux. Un livre avec un bon titre, yaurait pas besoin d'écrire le reste. Pourtant, du moment qu'on tient le titre, le reste vient tout seul. Ça coule l'inspiration pas possible. Mais on aurait même pas besoin de texte. Des pages blanches à s'imaginer le reste qui suivrait le titre, qui serait aussi beau. Ou un livre de titres, ça serait bien. Un grand titre et des titres de chapitres. Assez pour tenir en haleine durant des semaines. J'achète toujours mes livres selon les titres. Un bon titre, même si l'histoire est moche, c'est pas grave. Ya qu'à rouler le titre en tête, et t'oublies le texte. Mais maintenant, je lis moins et j'achète beaucoup moins. Je me fais des listes de titres. Des choses à lire, à voir. Relire la liste, c'est toujours plus de plaisir que de tout lire, tout voir ce qu'ya d'indiqué.

Je plains les titres à un mot. Pas de chance que ça fonctionne en bon titre.

Sémio ou Muséo..

2007-10-29T23:02:00.000-04:00

Je commence à désespérer. Pourtant, tout allait si bien dans ma vie. Mon couple n'a jamais été aussi en forme, je suis heureuse et mes deux ans de couple à vivre à l'Halloween sont les meilleurs. Pourtant, je vois que je recommence à sombrer. Rien de trop gothique ou tragique, juste désespérant. Je croyais vraiment avoir fait le point dans ma vie, avoir vu jusqu'où j'irais, enfin une belle ligne droite et mince dans l'avenir, juste à moi. Mais non, fallait que j'ajoute des doutes. Je souhaiterais la béatitude ignorante. Mais c'est pas le cas. Je dois encore me ronger à savoir qui je suis, où plutôt qui je veux être, parce que ça l'air que ça ne se fait pas tout seul. Pourquoi est-ce que je ne pourrait pas vivre sans le vouloir. Vivre hors de ma portée, ça serait plus facile. C'est terrible. Devoir choisir maintenant ce que sera son futur, pas de chance de revenir, parce qu'après on est déjà trop vieux, même si on regrette. Alors je vais où, moi, dans mon avenir. Je fais quoi. Je fais quoi si j'ai trop de choix, que j'ai envie de tout mais que déjà la vie est trop courte et j'ai quand même autre chose à m'occuper que mon futur. J'ai des réalités quotidiennes maintenant, des devoirs ménagers, plus de possibilité de vivre sur des nuages, du moins pas à long terme. Faudra donc que je me décide. Deviendrai-je une grande intellectuelle ou une grande intellectuelle ? Oui, mais quel type d'intellectuel. Du moins, je sais que je me vois déjà en tailleur Chanel sur une grande scène à me faire applaudir par des tas d'hommes assis sagement en complet-cravate. Et moi à débiter de l'érudition. Puis frayer avec un verre de champagne à la main, en faisant bien attention de ne pas laisser de trace de rouge à lèvre (dans cette classe, on ne peut plus porter du gloss) sur ma coupe, parce que ça enlève toute la crédibilité, ça attire trop l'attention. Alors, je choisis quoi dans cette vie ? À côté, quoi mettre le lendemain est le casse-tête le plus facile.

Un teint de pêche.

2007-10-25T10:42:00.000-04:00

Dans de nombreux magazines féminins (surtout), on traite de la superwomen, la mère qui fait tout, qui veut tout faire, de la méga carrière à l'amante géniale à la mère impliquée dans la vie de ses enfants et le bénévolat. On s'en fout un peu parce que ces femmes sont stupides de se laisser accabler par la pression alors qu'un bon coup de shopping leur remettrait les valeurs à la bonne plce. Parce que si on a l'air parfaite, on n'a pas besoin de l'être, les autres croient que nous le sommes, alors ça vient par le regard, et donc plus besoin d'agir autant. Mais voilà mon problème : je suis atteinte. C'est terrible et j'en suis consciente. Pourtant, je n'ai pas d'enfant, pas de carrière, presque rien. Mais je suis pauvre, je ne peux plus avoir l'air aussi idéale que je le voudrait. J'ai donc l'impression qu'il faudrait que je le sois vraiment. Que ma vaisselle soit faite. Que je mijote toujours de bons petits plats, que mes résultats scolaires tapent tous des A+ et que je sois la meilleure secrétaire juridique au monde. Et que j'aille au gym au moins trois fois par semaine (mais ça c'est plus facile à tenir parce que je croise plein de gros culs dans la rue). La pression monte, et je ne tiens que par le jeu compulsif, je m'achète un billet de 649 à chaque semaine, dans l'espoir d'être multi-millionnaire, enfin, parce que ça m'irait si bien. Je n'ai toujours pas gagné. La vie est vraiment dure avec moi.

Tourner.

2007-10-05T17:52:00.000-04:00

J'ai encore mis ma petite culotte à l'envers aujourd'hui. Je n'y arriva pas. Au moins une fois par semaine, et ça c'est quand je m'en rends compte. Je sais pas c'est quoi, le matin je suis comme aveugle. Aujourd'hui, je me disais bien qu'elle était spéciale, cette petite culotte-là. Mais j'ai compris qu'au cours de l'après-midi, vivant un certain inconfort. Au moins, ce n'est pas apparent.

Le nécessaire.

2007-10-01T18:02:00.000-04:00

Mes cheveux sont vraiment dus. J'ai presque l'air hippie.